chegando.

estranho olhar meu album, ver minha barriga crescendo. crescendinho.
e lembrar de cada fase que nós passamos. cada detalhe do nosso quarto, cada mudança na minha vida, cada plano pra você.
e agora você tá quase aqui. momentos finais da espera.

estranho olhar o 3d e pensar que a bagunça que acontece aqui dentro tem aquele rosto.
um rosto tão familiar e tão estranho. e te sentir tao perto, mas ainda nao poder te tocar.

mais estranho ainda pensar que você tá chegando. que qualquer hora pode ser a hora.
que a rotina que me acostumei com você ai dentro vai acabar.
que esse meu corpo que mudou tanto com voce vai voltar ao normal.
e que quando voce chegar nada mais vai ser igual.

estranho lembrar do medo que tive quando descobri voce ai.
eu te amo muito mais do que qualquer medo q eu ja senti.

estranho lembrar da 1a vez que te vi. 4 centimetros da cabeças aos pés e um coraçao batendo.
a certeza de que voce existia, e o amor crescendo sem eu saber quem voce era, matheus ou alice.

estranho lembrar da satisfação quando se confirmou que era matheus.
eu ja tinha tanta certeza que era um menino que tinha medo de me frustrar se fosse menina.

mais estranho foi o fato de voce ja estar tao grande que nao cabia mais na tela daquele jeito.
tinha que ser parte por parte. contei seus dedos. 5 em cada mão. 5 em cada pé. minha pequena perfeição.

e quando eu te vi você sorriu pra mim. e abriu e fechou a mão, e os olhos. e escondeu o rosto.
e eu voltei e te vi de novo. mas ja sabia de quem você tinha herdado cada detalhe.

e a ansiedade de vc nascer antes do tempo? agora já passou o tempo, mas faltam 2 semanas pro tempo previsto.


estranho nao cansar de te esperar. estranho eu assim tao controlada.
estranho o que você me causou. estranho a coragem que você me dá.
estranha a felicidade que eu sinto cada vez que sinto você.

estranho o medo que eu tenho de te perder.



vontade de te segurar no colo, de te olhar dormindo, de enlouquecer de sono, de chorar sem saber o que voce quer.
vontade de ser sua mae de verdade, meu pequeno, de cuidar de voce, de aprender a ser mae, de ensinar o q eu sei do mundo e conhecer oq vc gosta.
vontade de continuar assim, aproveitando cada sensaçao que voce me da e que só eu conheço. e saudade de viver isso pq ta acabando.

todo fim é um (re)começo.

"e pelo visto vou te inserir na minha paisagem e você vai me ensinar as suas verdades
e se pensar bem a gente já queria tudo isso desde o inicio"

te amo, meu filho. 

sobre a possessividade.

aviso: esse post nao vai ficar tao bom qto eu pensei. what-ever

ha mais um menos um mes eu fui no centro espirita e ouvi a coisa mais legal do mundo: ngm é de ngm. nada é de ngm. tudo é de deus.
sim, foi num centro espirita, nao numa igreja...rs
falando serio... eles colocaram como se o filho fosse uma alma, um espirito filho de deus, que deus "empresta" a familia ou coisa que valha para aquelas pessoas orientarem e educarem, ajudando aquele espirito a evoluir.
e eu gostei muito disso. eu ja tinha visto um texto desses de blogs, uma dialogo entre deus e o bebe que vai nascer falando sobre a mae, q mae é um anjo q vai cuidar do bebe, e logico q eu achei lindo e chorei. dps eu coloco ele aqui.

e é isso, eu não sou uma louca neurotica, possessiva, super-protetora. ta, eu sou. rs
mas vamos levar em conta q ele esta aqui ha 8 meses, e mae e filho tem uma ligaçao especial, e eu tenho muitos hormonios q me deixam emotiva e louca e numirrita.

mas eu tenho consciencia q apesar da responsabilidade de cuidar de uma mini-pessoa q só sabe chorar, mamar e fazer sujeira, essa mini-pessoa vai ser uma pessoa de verdade.
uma pessoa q vai ter vergonha de mim qdo eu buscar na porta da escola, q vai me odiar qdo estiver mudando a voz, q talvez nao fale, mas sempre vai me culpar por ter nascido pq ele nao pediu pra nascer e a culpa do mundo odia-lo é minha na fase rebelde, mas q no fim das contas vai sempre contar a melhor noticia do mundo em primeira mao pra mim. e vai pedir colo pra mim qdo cair um capote tentando andar de bike sem as maos, ou quebrar o pé jogando futebol, e eu vou ser chata qdo nao der chocolate antes do almoço.

tudo eu, tudo eu. e ao mesmo tempo eu nao vou ser nada.

nada pq tem coisas q a gente faz e q mae nunca pode saber, e nem quer...rs
nada pq ele vai tomar as decisoes dele sozinho, e é pra isso mesmo q eu vou cria-lo, pra ser independente.
nada pq eu nasci 21 anos antes dele pra guia-lo e ir embora.

e nao sei oq é mais forte, o tudo ou o nada.

mas é por isso que eu esperei. pra ouvir o choro dele quando ele sair de mim e o silencio quando a gente se olhar e a gente se reconhecer.
pra ficar mal-humorada sem dormir direito, acordando 4 vezes por noite em pleno inverno (e quem conhece sabe o quanto eu tenho frio)
pra querer ser uma pessoa melhor pq nao existe modelo de perfeiçao nem de melhor mae do mundo

e é por tudo o que eu sei que a existencia do meu filho vai me proporcionar é que eu me encontro possessiva.
mas ele nao é meu. ele é só a representaçao da confiança que deus tem em mim. e é por medo de falhar, como mae e como pessoa é q eu fico neurotica...rs

o meu consolo é q faz parte. e q é melhor ser neurotica do q largada né?

dúvida/contagem regressiva/descontrole(temporal e psicologico) mode on

10/05/2010. 8 meses e 3 dias. 36 semanas. data prevista do parto: 03/06.
e aí, tudo pronto? reação de quando é agora ou nunca: não.
bi.za.rro. sério.
eu passei 7 meses esperando, me preparando psicologicamente. o ultimo mes lavando as roupas, lençois e toalhas, e arrumando minha mala e a dele. e agora eu to morrendo de medo.
cara, eu nao tenho mais tempo pra pensar. 3 semanas e bang, chegou!
medo doq? não sei.
não é da dor. não é de não amar. não é de cuidar. não é de não dormir. não é de ter que acordar. não é de não saber o que ele tem quando chorar. não é de tudo isso.
é quase um queria tanto que perdeu a graça. foi tanta expectativa que agora nao tem mais oq esperar.
e ao mesmo tempo ainda ter que esperar, mas nao é tanto assim.
eu tive x medos e pitis e o dobro de felicidade, de certeza de tudodebom na vida.
e o medo q eu to agora nao é o panico q eu tive em janeiro qdo vi uma menina com um bebe na loja e liguei pra rubya desesperada pq nao sabia oq ia fazer com um bebê nem coma  minha vida nem com nada.
eu sinto que eu sei oq fazer, mas eu tive todo esse tempo pra pensar e repensar tanta coisa, e agora tem tanta coisa pronta e tanta coisa na dúvida ainda que eu nao sei oq fazer.
mesmo sabendo q a unica coisa q posso fazer é esperar ele nascer.
e ele vai nascer daqui a 3 semanas. pq 36 e meia semanas se passaram.

e eu sempre tive a sensaçao de q o tempo nao passava. e porra, passou.
e chegou o outono e nao esfriava, e agora esfriou.
e eu queria fazer o 3d pra ver o rosto dele, e ja foi.
e agora vou fazer o ultimo ultrassom pra saber das possibilidades do normal ou cesarea, pq ta perto demais.

e pra variar eu me lembro da falta de controle q eu tenho sobre as coisas.
como se eu tivesse esquecido da maior liçao q ele me ensinou.
tudo oq eu planejei 10 anos ele mudou em 10 dias de atraso de menstruaçao.
e eu quis que o tempo passasse logo pra ele chegar, e agora eu quero segurar o tempo pra ele ficar aqui.
pq aqui eu posso cuidar dele do meu jeito. aqui ele é só meu.
ta seguro no meu mundo.

e daqui a 3 semanas ele vai ser do mundo.
e descobrir o mundo com ele me dá coragem, mas me dá medo das proprias descobertas dele.
pq eu nao controlo nada. nem a minha vida. muito menos a dele.

e acho q é isso, sensaçao de descontrole mode on.
deixa eu aproveitar o resto do meu tempo com ele aqui. por enquanto ele é só meu.
"e por enquanto também é tempo" - lispector