A Verdade.

Era uma vez uma ligação.
Uma ligação que gerou ilusão. A ilusão de que o sonho iria voltar a ser realidade.
Mas a ilusão se quebrou quando ela descobriu que não era a única, mas sim, a outra.
E ser a outra não fazia parte do sonho.
Então o sonho acabou.

O que eles não sabiam é que o sonho havia gerado vida.

E essa vida é a nova realidade dela.Sem ilusões.

Viver é melhor que sonhar, eu sei que o amor é uma coisa boa.

de q me adianta tanta mobilia se voce nao esta comigo?

ontem eu comprei o kit berço e coloqueino berço pra ver como ficava. ah! ficou tao lindo! tao confortavel e fofo e meigo.
kit berço pros desavisados é um monte de acolchoado q coloca por dentrodas grades e tem uma cabeceira enfeitadinha e edredon e mosquiteiro.
ao mesmo tempo q é tao bom ter tudo pronto tao cedo, q qualquer emergencia prematura (eu nasci de 8 meses, meu irmao de 7, vai saber) nao falta nada, é chato a espera.

mas é bom saber q eu posso sonhar e ser verdade.
que todas as expectativas q eu tenho, de um dia chegar em casa com meu pequeno no colo e colocar ele no berço, ou deitar ele na cama do meu lado, que isso vai acontecer e nada vai impedir isso.

nãoé como sonhar com o proximo encontro com o cara dos seus sonhos, planejar a roupa e morrer de medo de pagar mico, tropeçar no salto, o vestido ficar preso na porta do carro, sei la...

não. é tudo perfeito. ele vai chegar e vai estar comigo. "vamos descobrir o mundo juntos, baby"
pq ainda que eu morra de medo de dar banho, de cuidar de umbigo (eu nao to nem ai com as fraldas e com as noites mal-dormidas) é a minha descoberta e a dele.
nao sei de q fralda ele vai ter alergia, nem ele. nao sei se ele vai ter colica, nem se ele vai ter olhos castanhos claros ou escuros, ou puxar o gene la de longe e ter olho azul ou verde.
a minha orelha semi-de-abano ou a orelha pequena do pai, ou marca de nascença.

só sei que ele vai estar aqui, que vai crescer comigo. e é de verdade. e é só ansiedade pra ele chegar logo.

e eu fico olhando todas as pequenas roupas, onde cabe uma pessoa, e a pessoa q vai estar dentrodaquela roupa vai ser minha e precisar de mim.
e aquele berço lindo vai ser onde ele vai ficarpra eu assitir ele respirar de olhos fechados.

mas por enquanto eu tenho minha barriga crescendo, meu corpo mudando, meus hormonios me enlouquecendo, e a certeza de que tudo vale a pena se a alma nao é pequena.
e minha alma cresceu graças ao amor que essa criaturinha me despertou sem eu nem saber se era menino ou menina.
o amor que chegou pela simples dependencia. dele de mim, e de mim dele.

friendship never ends (the real ones)

ontem despedida da @regoios q foi estudar em buenos aires.
mais uma prova da passagem do tempo, da evoluçao das pessoas, de tomada de decisoes e mudança de vida.
conheci a re ha 4 anos, no ingles, loucamente.
a re é minha amiga chique e inteligente, q eu queria ser igual qdo eu crescesse qdo eu fiquei solteira.
todos os sabados, deeps, buxixos, fofocas e porres estao na memoria.
e quando vc voltar eu nao garanto colinas, mas minha casa esta aberta pra vc visitar o matheus! rs
arrasa ai, re! vc com buenos aires aos seus pés e eu com o meu pequeno nos braços.
até julho!

são os hormonios...

quem conhece minha pessoa sabe da minha tendencia dramatica, chorona e tambem palhaça (com milhares de piadas infames e #fail) e forte (com direito a filosofia e dilemas)

bom meus amores, some isso a uma gravida qualquer, oq equivale a uma tpm de nove meses.
pois é, sobes e desces de sentimentos,e eu vou aproveitar meu bom humor pra desabafar minhas angustias (pq se eu desabafar durante o depre mode on, vai me levar a tendencias suicidas #dramadetected)

eu sei o quao boas as coisas estao sendo pra mim, e eu sou muito grata a tudo.
desde minha saude e do meu pequeno, a simples existencia dele, o apoio dos meus pais e das amigas (q ficaram, sumiram e apareceram)

mas como todo ser humano eu tenho meus momentos de pensar que as coisas poderiam ser melhores, e tambem de pensar que poderia simplesmente nao ser assim.
a tipica vontade de achar um culpado pros seus sentimentos e mandar ele vim consertar o que quebrou.

foi assim qdo a mayara (minha melhor amiga) morreu, foi assim qdo eu terminei com meu ex pq descobri suas filhadaputices e foi assim quando descobri que estava gravida do mesmo por ter acreditado que ele tinha mudado (o maior #fail ever)

qdo a may morreu eu fiquei com raiva de ela ter morrido, pq eu queria alguem pra me abraçar e dizer q ia passar, mas ela q fazia isso, e ela nao tava la. mas eu tinha q superar, agradecer de eu continuar viva e continuar vivendo.

qdo eu terminei com o dito, eu fiquei muito puta por ele ter sito um fdp por tando tempo e eu ter sido tao cabeçuda (e eu que tinha apenas 17 anos, baixava minha cabeça pra tudo). mas eu tinha q superar, agradecer q finalmente eu tinha tido coragem de dar tchau e continuar vivendo.

qdo eu descobri q estava gravida do mesmo, eu fiquei muito puta comigo e com ele (afinal nao fiz sozinha, e nao sou hipocrita). comigo pq eu sai com ele pq acreditei nas coisas lindas e fofas, e como ele bem disse, no simples fato de ele ter me ligado significava alguma coisa (significa oi to com saudades de te comer, #fikdik), e nele pq ele foi o master do filho da puta do mundo, quando eu achei que ele tinha mudado (eu sou mulher, eu tenho esperanças, da licença?). mas eu tive que superar a fdputice, agradecer por ele ter me dado um filho e continuar vivendo.

nao é fantastico, cara? a porra da sociedade quer q voce seja feliz, que voce siga sorrindo, e ainda agradeça os seus inimigos por ter jogado cada pedra pra voce construir o seu castelo. ah, va a merda!
sera que eu posso ter direito de reclamar e nao ser julgada?
sera que eu posso gritar, só pra desabafar, e me ignorarem?
sera que eu ja posso enlouquecer ou devo apenas sorrir?

eu tenho meu drama embutido no meu sangue e no meu signo (e meu filho vai ser de gemeos igual eu, por isso vai ser matheus, igual meu vo, q foi o unico geminiano homem sem blablabla q eu conheci, desculpa voce ai q foi um geminiano dramatico q eu conheci, foram 2, by the way)
e meu drama as vezes vem a tona, apesar de toda felicidade ja descrita nos outros posts por ai.

mas a sensaçao é de q eu nao posso por 1 segundo me desesperar por estar gravida aos 21 anos, do meu ex q conheço ha 7 e nao faço ideia do que pretende com o meu filho, só pq a culpa/responsabilidade/problema é meu de ter engravidado.

porra, sua ressaca de domingo é culpa sua, e nem por isso vc deixa de reclamar no t witter o dia inteiro, e a unica vantagem da ressaca é saber q vc se divertiu na noite anterior.

se eu ter engravidado é culpa minha, um filho traz muito mais coisas boas do q ruins, e eu sei q o drama vai passar qdo ele nascer e a quantidade de hormonio se regularizar e o sertomar uma posiçao na vida.

mas é a minha vida, meus dramas pessoais, minhas felicidades.
o filho é meu. e voces nao tem noçao do sentimento de posse que eu tenho.
instinto materno, deve ser isso.

querer proteger meu pequeno do filho da puta do pai dele. pq eu nao quero q ele sofra como eu sofri.
eu nao quero ver ele crescer com expectativas, querendo provar que merece o amor dele, quando ele nao merece.

e eu sei que é egoísmo, pq se redimir como homem eu nao acredito mesmo, nem pra mim nem pra nenhuma mulher.
mas como pai eu acredito que ele possa ser uma boa pessoa. umpai que esteja acima das expectativas do filho, que demonstre seu amor sem pedir nada em troca, que faça a vida valer a pena.

e desejar isso pro meu filho sem que meus sentimentos feridos interfiram é dificil.
dificil pq eu nao tenho no q acreditar, ja q quem me magoou e o pai do meu filho sao a mesma pessoa.

e ai? vai encarar?
entao nao me julgue e numirrita

medo, eu?

agora q to com quase 6 meses as pessoas perguntam se eu to com medo.
medo? medo do que? da dor? da responsabilidade?
não, não to. nao mais.
da dor eu nunca tive medo mesmo...rs. sempre quis ter parto normal, nunca pensei em fazer cesarea e vou ficar mto chateada se precisar fazer, mas males necessarios...
mas a responsabilidade ja me apavorou. mas vamos por ordem nos medos de uma mae solteira:

1o: o teste dar positivo
2o: que porra eu vou fazer da minha vida?
3o: q meus pais vao fazer comigo?
4o: que porra eu vou fazer com um bebe?
5a: que porra sao todos esses itens de lista de enxoval?
6o: com q dinheiro eu vou comprar tudo isso?
7o: que merda eu fiz?
8o: minhas calças nao me servem!
9o: meus sutians nao me servem!
10o: sera q eu vou descobrir o sexo hoje?
11o: qtas peças de roupa eu preciso?
12o: qual o numero exato, ja q cada lista fala uma coisa e tem muita coisa desnecessaria?
13o: sera q o meu amor vai ser suficiente pra ele ser feliz?

entao meus amores, dps de tudo isso eu nao tenho mais medo.

nao tenho pq meus pais foram fodasticos de melhores do mundo na maneira com que me apoiaram.
nao tenho pq depois que seus planos mudam e as expectativas sao devoradas pelas atitudes alheias voce sabe q só pode contar com uma pessoa: voce mesma.
nao tenho pq cada vez q esse pequeno chuta eu sei q é pela minha dedicação, pq se ele ta forte foi pq eu to cuidando de nós dois.
nao tenho pq se a responsabilidade é grande pq ele precisa de mim, as coisas ficam mais faceis pq eu tbm preciso dele.
nao tenho pq a resposta pra todas essas perguntas veio com o tempo, e é o tempo que vai fazer ele chegar, crescer, aprender e me ensinar.
nao tenho pq eu entendi que a pergunta nao deve ser "oq eu vou fazer com um bebe na minha vida?" e sim, "o q o bebe vai fazer com a minha vida?".

é isso.
ja entrei em panico, mas ja tive 6 meses pra entender e até mesmo prever como as coisas serao.
agora eu soh tenho ansiedade de o tempo passar logo e eu pegar meu menino no colo, ele segurar meu dedo, olhar pra mim, e claro, acordar a noite pra fazer ele parar de chorar, trocar fraldas etc
pq a recompensa sera, certamente, muito mais aprender do que ensinar. e o aprendizado ja começou.