são os hormonios...

quem conhece minha pessoa sabe da minha tendencia dramatica, chorona e tambem palhaça (com milhares de piadas infames e #fail) e forte (com direito a filosofia e dilemas)

bom meus amores, some isso a uma gravida qualquer, oq equivale a uma tpm de nove meses.
pois é, sobes e desces de sentimentos,e eu vou aproveitar meu bom humor pra desabafar minhas angustias (pq se eu desabafar durante o depre mode on, vai me levar a tendencias suicidas #dramadetected)

eu sei o quao boas as coisas estao sendo pra mim, e eu sou muito grata a tudo.
desde minha saude e do meu pequeno, a simples existencia dele, o apoio dos meus pais e das amigas (q ficaram, sumiram e apareceram)

mas como todo ser humano eu tenho meus momentos de pensar que as coisas poderiam ser melhores, e tambem de pensar que poderia simplesmente nao ser assim.
a tipica vontade de achar um culpado pros seus sentimentos e mandar ele vim consertar o que quebrou.

foi assim qdo a mayara (minha melhor amiga) morreu, foi assim qdo eu terminei com meu ex pq descobri suas filhadaputices e foi assim quando descobri que estava gravida do mesmo por ter acreditado que ele tinha mudado (o maior #fail ever)

qdo a may morreu eu fiquei com raiva de ela ter morrido, pq eu queria alguem pra me abraçar e dizer q ia passar, mas ela q fazia isso, e ela nao tava la. mas eu tinha q superar, agradecer de eu continuar viva e continuar vivendo.

qdo eu terminei com o dito, eu fiquei muito puta por ele ter sito um fdp por tando tempo e eu ter sido tao cabeçuda (e eu que tinha apenas 17 anos, baixava minha cabeça pra tudo). mas eu tinha q superar, agradecer q finalmente eu tinha tido coragem de dar tchau e continuar vivendo.

qdo eu descobri q estava gravida do mesmo, eu fiquei muito puta comigo e com ele (afinal nao fiz sozinha, e nao sou hipocrita). comigo pq eu sai com ele pq acreditei nas coisas lindas e fofas, e como ele bem disse, no simples fato de ele ter me ligado significava alguma coisa (significa oi to com saudades de te comer, #fikdik), e nele pq ele foi o master do filho da puta do mundo, quando eu achei que ele tinha mudado (eu sou mulher, eu tenho esperanças, da licença?). mas eu tive que superar a fdputice, agradecer por ele ter me dado um filho e continuar vivendo.

nao é fantastico, cara? a porra da sociedade quer q voce seja feliz, que voce siga sorrindo, e ainda agradeça os seus inimigos por ter jogado cada pedra pra voce construir o seu castelo. ah, va a merda!
sera que eu posso ter direito de reclamar e nao ser julgada?
sera que eu posso gritar, só pra desabafar, e me ignorarem?
sera que eu ja posso enlouquecer ou devo apenas sorrir?

eu tenho meu drama embutido no meu sangue e no meu signo (e meu filho vai ser de gemeos igual eu, por isso vai ser matheus, igual meu vo, q foi o unico geminiano homem sem blablabla q eu conheci, desculpa voce ai q foi um geminiano dramatico q eu conheci, foram 2, by the way)
e meu drama as vezes vem a tona, apesar de toda felicidade ja descrita nos outros posts por ai.

mas a sensaçao é de q eu nao posso por 1 segundo me desesperar por estar gravida aos 21 anos, do meu ex q conheço ha 7 e nao faço ideia do que pretende com o meu filho, só pq a culpa/responsabilidade/problema é meu de ter engravidado.

porra, sua ressaca de domingo é culpa sua, e nem por isso vc deixa de reclamar no t witter o dia inteiro, e a unica vantagem da ressaca é saber q vc se divertiu na noite anterior.

se eu ter engravidado é culpa minha, um filho traz muito mais coisas boas do q ruins, e eu sei q o drama vai passar qdo ele nascer e a quantidade de hormonio se regularizar e o sertomar uma posiçao na vida.

mas é a minha vida, meus dramas pessoais, minhas felicidades.
o filho é meu. e voces nao tem noçao do sentimento de posse que eu tenho.
instinto materno, deve ser isso.

querer proteger meu pequeno do filho da puta do pai dele. pq eu nao quero q ele sofra como eu sofri.
eu nao quero ver ele crescer com expectativas, querendo provar que merece o amor dele, quando ele nao merece.

e eu sei que é egoísmo, pq se redimir como homem eu nao acredito mesmo, nem pra mim nem pra nenhuma mulher.
mas como pai eu acredito que ele possa ser uma boa pessoa. umpai que esteja acima das expectativas do filho, que demonstre seu amor sem pedir nada em troca, que faça a vida valer a pena.

e desejar isso pro meu filho sem que meus sentimentos feridos interfiram é dificil.
dificil pq eu nao tenho no q acreditar, ja q quem me magoou e o pai do meu filho sao a mesma pessoa.

e ai? vai encarar?
entao nao me julgue e numirrita