se antes era
"e cada vez q eu fujo eu me aproximo mais."
agora é:
"e a cada distancia eu me encontro mais."
e nao fujo mais. nao há fuga, há fato.
há a vida, minha vida, e a vida do que foi a nossa vida.
bendito o fruto do meu ventre.
amei. tudo era ele.
mudei de amor. mudei de ele.
mudei simplesmente. com toda a complexao que a mudança traz.
se antes tentava ser o que nao era para tê-lo, hoje sou mais do que sonhei e ao mesmo tempo sou o que sempre quis por causa dele, mas nao por ele.
houve o momento do corte, e depois da decisão.
decidi viver e ser. e agora sou pq tenho vida.
se aparentemente tudo é paradoxo, para mim é claro.
tudo q deixei de viver por ele, estou vivendo intensamemente com ele.
ele nao é a sobra, nao é lembrança, nao é sombra.
ele é a vida, o presente e o futuro.
nao existe sobra visto que acabou, e as lembranças ja nao me assombram.
a vida é mais que isso. o que descobri me descobriu.
a vida que ele me deu mudou minha vida.
meu presente. obrigada!
#grata
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
segunda-feira, 19 de julho de 2010
bebês são sacanas
durante 7 meses eu ouvi "aproveita pra dormir agora"
mas a parte mais divertida ninguém conta.
é quando aquela coisinha pequena e inocente resolve causar.
começa assim:
vc vai trocar a fralda e descobre que o poop vazou, e subiu até as costas. oh delicia
dai vc tira toda a roupa com cuidado pra nao sujar o cabelo do pobre, vira ele de lado fica limpando cm to da a paciencia.
enquanto isso ele vomita e suja o pescoço, orelha e cabelo do outro lado.
nice, champs.
dai vc pega o ser, limpo o suficiente pra ir pra banheira, mas sujo pra colocar roupa,e vai dar banho
e entao ele faz xixi na agua limpinha. hum, sei.
dai vc tira ele da agua, enrola na toalha enquanto troca a agua.
e enfim consegue a proeza de dar um banho sem maiores incidentes.
e acaba o banho, enxuga e coloca a fralda e camiseta sem maiores problemas.
e quando vc vai por a calça percebe que ele vomitou na camiseta limpinha, sujando novamente o pescoço.
como ele está com o causative form ligado, vc resolve dar banho de novo.
e enfim, ele está limpo, trocado e feliz.
porra, matheus, puta falta de sacanagem!
e eu me divirto. juro, eu nao fico brava, eu ri de cada sujeira que ele apronta.
é, eu sou mãe.
(isso tudo aconteceu dia 2/7/2010)
quinta-feira, 8 de julho de 2010
coisas legais e coisas chatas (parte 1)
minhas amigas vieram aqui. varias em varios dias. e foi tao legal.
pq eu passo os dias praticamente sozinha com o matheus. entao ter assuntos de meninas q nao tem a ver com qtas vezes eu acordo ou qtas fraldas eu troco por dia foi otimo.
me sentir uma menina/mulher de 22 anos "normal".
ouvir as fofocas de quem ficou com quem e pq ele nao ligou sempre é divertido. principalmente quando se está sem sair de casa há 1 mês.
entao finalmente sai. fui no shop com as minhas primas. e com o matheus.
divertidissimo. pq dai nao precisava me sentir normal ou mae. era oq eu sou. uma mae normal...rs
andando pelo shop com as amigas, fofocando e dando de mamar na praça de alimentaçao.
tudo oq eu sempre quis! e com o carrinho q eu demorei 7 meses pra escolher.
e dirigir? gente, q delicia! deixei o matheus em casa pra ir na farmacia. e fui dirigindo sozinha. eba!
e dirigir com ele na cadeirinha atrase de mim? a sensaçao q nao estou sozinha e de responsabilidade? adoro.
e sair sem ele e ficar com frio na barriga contando as horas pra voltar pra casa? eu confio na minha mae, mas nao sou eu. sensaçao de q só eu sei cuidar...rs
almoço em familia. eu comendo, ele chorou, minha tia pegou ele no colo e resolveu trocar a fralda.
e eu q pensei q ia ser possessiva e q nao ia deixar ele ficar longe de mim. "troca lá" e continuei almoçando, ouvindo ele chorar, mas sabendo q alguem tava cuidando, mesmo qnao fosse do mesmo jeito q eu, ele tava bem..rs
2 coisas me irritam: perguntas sobre o corinthians e sobre o pai.
corinthians: "ele vai ser continthiano, né?", "ah, vou comprar uma roupinha do corinthians" e o pior, qdo surgem discussoes "não, ele vai ser tricolor". oi, numirrita.
minha resposta: ele vai ser roqueiro. time e religião ele q escolha.
sobre o pai: a melhor resposta q dei até hoje:
minha prima, no estacionamento do shop: e o pai, carol?
eu: não.
pronto, acabou.
tuitei e repito: a eliza me ensinou a nao acreditar em nada. mas eu ja tinha aprendido antes de descobrir q tava gravida. a eliza queria q o bruno registrasse o menino e desse pensao. ele registrou e nao é jogador de futebol. pensem o que quiser e nao me façam perguntas idiotas. grata.
no fim das contas, as coisas sempre estiveram resolvidas, e as q nao estao, o tempo se encarrega.
o matheus me fez perceber q a gente nao controla nada, mas q temos q nos adaptar, e principalmente, aprender a tomar decisoes, e manter nossa palavra.
sei q estou fazendo a coisa certa quando olho pra ele e pra mim: ele saudavel graças ao meu leite cada vez q ele precisa, nao importa a hora, e eu reestabelecida do parto, pronta pra voltar ao batente.
cazuza: "o tempo nao para" e"eu te falei, vai a luta, marca o teu ponto na justa, o resto deixa pra lá".
1 mês e 17 dias depois.
o ultimo post foi 2 dias antes do matheus nascer. mas eu escrevi como se faltasse 3 semanas. pq faltava...rs
logo, nao posto há 50 dias. por muitas razoes. pq qdo tenho tempo eu fico jogando farmville, pq tenho muitas ideias e nao sei por onde começo, pq no começo eu dormia mais doq vivia...rs
eu pensei em escrever sobre o parto. sobre o banho. sobre amamentar. sobre me virar sozinha. sobre ele tentando se virar sozinho. mas vai parecer blog da crescer, e vcs nao sao tao interessados nisso...rs
e por nao saber entreter vcs eu parei de escrever...
entao vou continuar da onde parei: da expectativa pra ele chegar. e contar q é do jeito q eu imaginei. tudo.
tudo. desde o meu rosto refletido no olho dele, e ele dormindo do meu lado ao fim dos hormonios q me deixavam ansiosa em relaçao ao futuro, em querer resolver tudo de uma vez.
sim, eu acordo de madrugada. eu troco fralda, eu dou banho, eu cuidei do umbigo.
não, eu não tive medo. juro. minha analista falou pra mim q eu ia entrar em panico nos 1os dias com ele em casa, mas nao...
acho q é uma questao psicologica. eu sabia q ia ter q acordar de madrugada pra alimentar a criança e trocar fraldas all day long.
e os medos q eu tinha, de dar banho e cuidar do umbigo, acabou na maternidade, qdo a enfermeira me ensinou. eu dei banho nele lá mesmo, entao qdo cheguei em casa foi tranquilo.
se minha mae ajuda ou nao? ah, ajuda sim. mais pq ela quer do q eu peço.
eu pensava q nao ia dar conta sozinha, q ela ia ter q ficar comigo 40 dias e 40 noites (tempo da dieta, ja explico), mas gente, qq ela vai fazer? pq ela vai acordar de madrugada? qtas pessoas precisam pra trocar 1 fralda? uma! entao, pronto.
fora q o filho é meu. nao, nao é mais minha possessao louca. pelo contrario, no começo eu ficava com ele no colo com aquele sentimento qdo a gente ta com um bebe no colo, q daqui a pouco vc vai entregar pra mae.
mas nao tinha ngm. sou eu. se eu nao cuidar, nao vai ter ngm pra cuidar por mim.
e eu ficava com um sentimento de gente, vcs sao loucos de me deixar com um bebê? (será q isso q foi o medo e eu nao percebi?)
enfim... pra atualizar é isso. vou encerrar pq ele ta chorando. dps falo mais. ou nao...
ps: to feliz pra caralho! e com olheiras
logo, nao posto há 50 dias. por muitas razoes. pq qdo tenho tempo eu fico jogando farmville, pq tenho muitas ideias e nao sei por onde começo, pq no começo eu dormia mais doq vivia...rs
eu pensei em escrever sobre o parto. sobre o banho. sobre amamentar. sobre me virar sozinha. sobre ele tentando se virar sozinho. mas vai parecer blog da crescer, e vcs nao sao tao interessados nisso...rs
e por nao saber entreter vcs eu parei de escrever...
entao vou continuar da onde parei: da expectativa pra ele chegar. e contar q é do jeito q eu imaginei. tudo.
tudo. desde o meu rosto refletido no olho dele, e ele dormindo do meu lado ao fim dos hormonios q me deixavam ansiosa em relaçao ao futuro, em querer resolver tudo de uma vez.
sim, eu acordo de madrugada. eu troco fralda, eu dou banho, eu cuidei do umbigo.
não, eu não tive medo. juro. minha analista falou pra mim q eu ia entrar em panico nos 1os dias com ele em casa, mas nao...
acho q é uma questao psicologica. eu sabia q ia ter q acordar de madrugada pra alimentar a criança e trocar fraldas all day long.
e os medos q eu tinha, de dar banho e cuidar do umbigo, acabou na maternidade, qdo a enfermeira me ensinou. eu dei banho nele lá mesmo, entao qdo cheguei em casa foi tranquilo.
se minha mae ajuda ou nao? ah, ajuda sim. mais pq ela quer do q eu peço.
eu pensava q nao ia dar conta sozinha, q ela ia ter q ficar comigo 40 dias e 40 noites (tempo da dieta, ja explico), mas gente, qq ela vai fazer? pq ela vai acordar de madrugada? qtas pessoas precisam pra trocar 1 fralda? uma! entao, pronto.
fora q o filho é meu. nao, nao é mais minha possessao louca. pelo contrario, no começo eu ficava com ele no colo com aquele sentimento qdo a gente ta com um bebe no colo, q daqui a pouco vc vai entregar pra mae.
mas nao tinha ngm. sou eu. se eu nao cuidar, nao vai ter ngm pra cuidar por mim.
e eu ficava com um sentimento de gente, vcs sao loucos de me deixar com um bebê? (será q isso q foi o medo e eu nao percebi?)
enfim... pra atualizar é isso. vou encerrar pq ele ta chorando. dps falo mais. ou nao...
ps: to feliz pra caralho! e com olheiras
quinta-feira, 20 de maio de 2010
chegando.
estranho olhar meu album, ver minha barriga crescendo. crescendinho.
e lembrar de cada fase que nós passamos. cada detalhe do nosso quarto, cada mudança na minha vida, cada plano pra você.
e agora você tá quase aqui. momentos finais da espera.
estranho olhar o 3d e pensar que a bagunça que acontece aqui dentro tem aquele rosto.
um rosto tão familiar e tão estranho. e te sentir tao perto, mas ainda nao poder te tocar.
mais estranho ainda pensar que você tá chegando. que qualquer hora pode ser a hora.
que a rotina que me acostumei com você ai dentro vai acabar.
que esse meu corpo que mudou tanto com voce vai voltar ao normal.
e que quando voce chegar nada mais vai ser igual.
estranho lembrar do medo que tive quando descobri voce ai.
eu te amo muito mais do que qualquer medo q eu ja senti.
estranho lembrar da 1a vez que te vi. 4 centimetros da cabeças aos pés e um coraçao batendo.
a certeza de que voce existia, e o amor crescendo sem eu saber quem voce era, matheus ou alice.
estranho lembrar da satisfação quando se confirmou que era matheus.
eu ja tinha tanta certeza que era um menino que tinha medo de me frustrar se fosse menina.
mais estranho foi o fato de voce ja estar tao grande que nao cabia mais na tela daquele jeito.
tinha que ser parte por parte. contei seus dedos. 5 em cada mão. 5 em cada pé. minha pequena perfeição.
e quando eu te vi você sorriu pra mim. e abriu e fechou a mão, e os olhos. e escondeu o rosto.
e eu voltei e te vi de novo. mas ja sabia de quem você tinha herdado cada detalhe.
e a ansiedade de vc nascer antes do tempo? agora já passou o tempo, mas faltam 2 semanas pro tempo previsto.
estranho nao cansar de te esperar. estranho eu assim tao controlada.
estranho o que você me causou. estranho a coragem que você me dá.
estranha a felicidade que eu sinto cada vez que sinto você.
estranho o medo que eu tenho de te perder.
vontade de te segurar no colo, de te olhar dormindo, de enlouquecer de sono, de chorar sem saber o que voce quer.
vontade de ser sua mae de verdade, meu pequeno, de cuidar de voce, de aprender a ser mae, de ensinar o q eu sei do mundo e conhecer oq vc gosta.
vontade de continuar assim, aproveitando cada sensaçao que voce me da e que só eu conheço. e saudade de viver isso pq ta acabando.
todo fim é um (re)começo.
"e pelo visto vou te inserir na minha paisagem e você vai me ensinar as suas verdades
e se pensar bem a gente já queria tudo isso desde o inicio"
te amo, meu filho.
e lembrar de cada fase que nós passamos. cada detalhe do nosso quarto, cada mudança na minha vida, cada plano pra você.
e agora você tá quase aqui. momentos finais da espera.
estranho olhar o 3d e pensar que a bagunça que acontece aqui dentro tem aquele rosto.
um rosto tão familiar e tão estranho. e te sentir tao perto, mas ainda nao poder te tocar.
mais estranho ainda pensar que você tá chegando. que qualquer hora pode ser a hora.
que a rotina que me acostumei com você ai dentro vai acabar.
que esse meu corpo que mudou tanto com voce vai voltar ao normal.
e que quando voce chegar nada mais vai ser igual.
estranho lembrar do medo que tive quando descobri voce ai.
eu te amo muito mais do que qualquer medo q eu ja senti.
estranho lembrar da 1a vez que te vi. 4 centimetros da cabeças aos pés e um coraçao batendo.
a certeza de que voce existia, e o amor crescendo sem eu saber quem voce era, matheus ou alice.
estranho lembrar da satisfação quando se confirmou que era matheus.
eu ja tinha tanta certeza que era um menino que tinha medo de me frustrar se fosse menina.
mais estranho foi o fato de voce ja estar tao grande que nao cabia mais na tela daquele jeito.
tinha que ser parte por parte. contei seus dedos. 5 em cada mão. 5 em cada pé. minha pequena perfeição.
e quando eu te vi você sorriu pra mim. e abriu e fechou a mão, e os olhos. e escondeu o rosto.
e eu voltei e te vi de novo. mas ja sabia de quem você tinha herdado cada detalhe.
e a ansiedade de vc nascer antes do tempo? agora já passou o tempo, mas faltam 2 semanas pro tempo previsto.
estranho nao cansar de te esperar. estranho eu assim tao controlada.
estranho o que você me causou. estranho a coragem que você me dá.
estranha a felicidade que eu sinto cada vez que sinto você.
estranho o medo que eu tenho de te perder.
vontade de te segurar no colo, de te olhar dormindo, de enlouquecer de sono, de chorar sem saber o que voce quer.
vontade de ser sua mae de verdade, meu pequeno, de cuidar de voce, de aprender a ser mae, de ensinar o q eu sei do mundo e conhecer oq vc gosta.
vontade de continuar assim, aproveitando cada sensaçao que voce me da e que só eu conheço. e saudade de viver isso pq ta acabando.
todo fim é um (re)começo.
"e pelo visto vou te inserir na minha paisagem e você vai me ensinar as suas verdades
e se pensar bem a gente já queria tudo isso desde o inicio"
te amo, meu filho.
terça-feira, 11 de maio de 2010
sobre a possessividade.
aviso: esse post nao vai ficar tao bom qto eu pensei. what-ever
ha mais um menos um mes eu fui no centro espirita e ouvi a coisa mais legal do mundo: ngm é de ngm. nada é de ngm. tudo é de deus.
sim, foi num centro espirita, nao numa igreja...rs
falando serio... eles colocaram como se o filho fosse uma alma, um espirito filho de deus, que deus "empresta" a familia ou coisa que valha para aquelas pessoas orientarem e educarem, ajudando aquele espirito a evoluir.
e eu gostei muito disso. eu ja tinha visto um texto desses de blogs, uma dialogo entre deus e o bebe que vai nascer falando sobre a mae, q mae é um anjo q vai cuidar do bebe, e logico q eu achei lindo e chorei. dps eu coloco ele aqui.
e é isso, eu não sou uma louca neurotica, possessiva, super-protetora. ta, eu sou. rs
mas vamos levar em conta q ele esta aqui ha 8 meses, e mae e filho tem uma ligaçao especial, e eu tenho muitos hormonios q me deixam emotiva e louca e numirrita.
mas eu tenho consciencia q apesar da responsabilidade de cuidar de uma mini-pessoa q só sabe chorar, mamar e fazer sujeira, essa mini-pessoa vai ser uma pessoa de verdade.
uma pessoa q vai ter vergonha de mim qdo eu buscar na porta da escola, q vai me odiar qdo estiver mudando a voz, q talvez nao fale, mas sempre vai me culpar por ter nascido pq ele nao pediu pra nascer e a culpa do mundo odia-lo é minha na fase rebelde, mas q no fim das contas vai sempre contar a melhor noticia do mundo em primeira mao pra mim. e vai pedir colo pra mim qdo cair um capote tentando andar de bike sem as maos, ou quebrar o pé jogando futebol, e eu vou ser chata qdo nao der chocolate antes do almoço.
tudo eu, tudo eu. e ao mesmo tempo eu nao vou ser nada.
nada pq tem coisas q a gente faz e q mae nunca pode saber, e nem quer...rs
nada pq ele vai tomar as decisoes dele sozinho, e é pra isso mesmo q eu vou cria-lo, pra ser independente.
nada pq eu nasci 21 anos antes dele pra guia-lo e ir embora.
e nao sei oq é mais forte, o tudo ou o nada.
mas é por isso que eu esperei. pra ouvir o choro dele quando ele sair de mim e o silencio quando a gente se olhar e a gente se reconhecer.
pra ficar mal-humorada sem dormir direito, acordando 4 vezes por noite em pleno inverno (e quem conhece sabe o quanto eu tenho frio)
pra querer ser uma pessoa melhor pq nao existe modelo de perfeiçao nem de melhor mae do mundo
e é por tudo o que eu sei que a existencia do meu filho vai me proporcionar é que eu me encontro possessiva.
mas ele nao é meu. ele é só a representaçao da confiança que deus tem em mim. e é por medo de falhar, como mae e como pessoa é q eu fico neurotica...rs
o meu consolo é q faz parte. e q é melhor ser neurotica do q largada né?
ha mais um menos um mes eu fui no centro espirita e ouvi a coisa mais legal do mundo: ngm é de ngm. nada é de ngm. tudo é de deus.
sim, foi num centro espirita, nao numa igreja...rs
falando serio... eles colocaram como se o filho fosse uma alma, um espirito filho de deus, que deus "empresta" a familia ou coisa que valha para aquelas pessoas orientarem e educarem, ajudando aquele espirito a evoluir.
e eu gostei muito disso. eu ja tinha visto um texto desses de blogs, uma dialogo entre deus e o bebe que vai nascer falando sobre a mae, q mae é um anjo q vai cuidar do bebe, e logico q eu achei lindo e chorei. dps eu coloco ele aqui.
e é isso, eu não sou uma louca neurotica, possessiva, super-protetora. ta, eu sou. rs
mas vamos levar em conta q ele esta aqui ha 8 meses, e mae e filho tem uma ligaçao especial, e eu tenho muitos hormonios q me deixam emotiva e louca e numirrita.
mas eu tenho consciencia q apesar da responsabilidade de cuidar de uma mini-pessoa q só sabe chorar, mamar e fazer sujeira, essa mini-pessoa vai ser uma pessoa de verdade.
uma pessoa q vai ter vergonha de mim qdo eu buscar na porta da escola, q vai me odiar qdo estiver mudando a voz, q talvez nao fale, mas sempre vai me culpar por ter nascido pq ele nao pediu pra nascer e a culpa do mundo odia-lo é minha na fase rebelde, mas q no fim das contas vai sempre contar a melhor noticia do mundo em primeira mao pra mim. e vai pedir colo pra mim qdo cair um capote tentando andar de bike sem as maos, ou quebrar o pé jogando futebol, e eu vou ser chata qdo nao der chocolate antes do almoço.
tudo eu, tudo eu. e ao mesmo tempo eu nao vou ser nada.
nada pq tem coisas q a gente faz e q mae nunca pode saber, e nem quer...rs
nada pq ele vai tomar as decisoes dele sozinho, e é pra isso mesmo q eu vou cria-lo, pra ser independente.
nada pq eu nasci 21 anos antes dele pra guia-lo e ir embora.
e nao sei oq é mais forte, o tudo ou o nada.
mas é por isso que eu esperei. pra ouvir o choro dele quando ele sair de mim e o silencio quando a gente se olhar e a gente se reconhecer.
pra ficar mal-humorada sem dormir direito, acordando 4 vezes por noite em pleno inverno (e quem conhece sabe o quanto eu tenho frio)
pra querer ser uma pessoa melhor pq nao existe modelo de perfeiçao nem de melhor mae do mundo
e é por tudo o que eu sei que a existencia do meu filho vai me proporcionar é que eu me encontro possessiva.
mas ele nao é meu. ele é só a representaçao da confiança que deus tem em mim. e é por medo de falhar, como mae e como pessoa é q eu fico neurotica...rs
o meu consolo é q faz parte. e q é melhor ser neurotica do q largada né?
segunda-feira, 10 de maio de 2010
dúvida/contagem regressiva/descontrole(temporal e psicologico) mode on
10/05/2010. 8 meses e 3 dias. 36 semanas. data prevista do parto: 03/06.
e aí, tudo pronto? reação de quando é agora ou nunca: não.
bi.za.rro. sério.
eu passei 7 meses esperando, me preparando psicologicamente. o ultimo mes lavando as roupas, lençois e toalhas, e arrumando minha mala e a dele. e agora eu to morrendo de medo.
cara, eu nao tenho mais tempo pra pensar. 3 semanas e bang, chegou!
medo doq? não sei.
não é da dor. não é de não amar. não é de cuidar. não é de não dormir. não é de ter que acordar. não é de não saber o que ele tem quando chorar. não é de tudo isso.
é quase um queria tanto que perdeu a graça. foi tanta expectativa que agora nao tem mais oq esperar.
e ao mesmo tempo ainda ter que esperar, mas nao é tanto assim.
eu tive x medos e pitis e o dobro de felicidade, de certeza de tudodebom na vida.
e o medo q eu to agora nao é o panico q eu tive em janeiro qdo vi uma menina com um bebe na loja e liguei pra rubya desesperada pq nao sabia oq ia fazer com um bebê nem coma minha vida nem com nada.
eu sinto que eu sei oq fazer, mas eu tive todo esse tempo pra pensar e repensar tanta coisa, e agora tem tanta coisa pronta e tanta coisa na dúvida ainda que eu nao sei oq fazer.
mesmo sabendo q a unica coisa q posso fazer é esperar ele nascer.
e ele vai nascer daqui a 3 semanas. pq 36 e meia semanas se passaram.
e eu sempre tive a sensaçao de q o tempo nao passava. e porra, passou.
e chegou o outono e nao esfriava, e agora esfriou.
e eu queria fazer o 3d pra ver o rosto dele, e ja foi.
e agora vou fazer o ultimo ultrassom pra saber das possibilidades do normal ou cesarea, pq ta perto demais.
e pra variar eu me lembro da falta de controle q eu tenho sobre as coisas.
como se eu tivesse esquecido da maior liçao q ele me ensinou.
tudo oq eu planejei 10 anos ele mudou em 10 dias de atraso de menstruaçao.
e eu quis que o tempo passasse logo pra ele chegar, e agora eu quero segurar o tempo pra ele ficar aqui.
pq aqui eu posso cuidar dele do meu jeito. aqui ele é só meu.
ta seguro no meu mundo.
e daqui a 3 semanas ele vai ser do mundo.
e descobrir o mundo com ele me dá coragem, mas me dá medo das proprias descobertas dele.
pq eu nao controlo nada. nem a minha vida. muito menos a dele.
e acho q é isso, sensaçao de descontrole mode on.
deixa eu aproveitar o resto do meu tempo com ele aqui. por enquanto ele é só meu.
"e por enquanto também é tempo" - lispector
e aí, tudo pronto? reação de quando é agora ou nunca: não.
bi.za.rro. sério.
eu passei 7 meses esperando, me preparando psicologicamente. o ultimo mes lavando as roupas, lençois e toalhas, e arrumando minha mala e a dele. e agora eu to morrendo de medo.
cara, eu nao tenho mais tempo pra pensar. 3 semanas e bang, chegou!
medo doq? não sei.
não é da dor. não é de não amar. não é de cuidar. não é de não dormir. não é de ter que acordar. não é de não saber o que ele tem quando chorar. não é de tudo isso.
é quase um queria tanto que perdeu a graça. foi tanta expectativa que agora nao tem mais oq esperar.
e ao mesmo tempo ainda ter que esperar, mas nao é tanto assim.
eu tive x medos e pitis e o dobro de felicidade, de certeza de tudodebom na vida.
e o medo q eu to agora nao é o panico q eu tive em janeiro qdo vi uma menina com um bebe na loja e liguei pra rubya desesperada pq nao sabia oq ia fazer com um bebê nem coma minha vida nem com nada.
eu sinto que eu sei oq fazer, mas eu tive todo esse tempo pra pensar e repensar tanta coisa, e agora tem tanta coisa pronta e tanta coisa na dúvida ainda que eu nao sei oq fazer.
mesmo sabendo q a unica coisa q posso fazer é esperar ele nascer.
e ele vai nascer daqui a 3 semanas. pq 36 e meia semanas se passaram.
e eu sempre tive a sensaçao de q o tempo nao passava. e porra, passou.
e chegou o outono e nao esfriava, e agora esfriou.
e eu queria fazer o 3d pra ver o rosto dele, e ja foi.
e agora vou fazer o ultimo ultrassom pra saber das possibilidades do normal ou cesarea, pq ta perto demais.
e pra variar eu me lembro da falta de controle q eu tenho sobre as coisas.
como se eu tivesse esquecido da maior liçao q ele me ensinou.
tudo oq eu planejei 10 anos ele mudou em 10 dias de atraso de menstruaçao.
e eu quis que o tempo passasse logo pra ele chegar, e agora eu quero segurar o tempo pra ele ficar aqui.
pq aqui eu posso cuidar dele do meu jeito. aqui ele é só meu.
ta seguro no meu mundo.
e daqui a 3 semanas ele vai ser do mundo.
e descobrir o mundo com ele me dá coragem, mas me dá medo das proprias descobertas dele.
pq eu nao controlo nada. nem a minha vida. muito menos a dele.
e acho q é isso, sensaçao de descontrole mode on.
deixa eu aproveitar o resto do meu tempo com ele aqui. por enquanto ele é só meu.
"e por enquanto também é tempo" - lispector
sexta-feira, 23 de abril de 2010
clariceando.
ainda que cansada, ela era feliz. feliz porque amava. diante do amor ja nao sabia como viver. amava tanto que sofria e cansava. mas apesar do sofrimento, havia dentro de si uma alegria a ponto de explodir.
tanta alegria que as vezes ela mesma se negava a ser feliz. mas em sua negaçao engolia o choro. nao se deixava mostrar nem a alegria nem o sofrimento, como se para mostrar que sabia viver, nao pudesse expressar sentimentos.
loucura. nao sabia viver pq amava. sofria e era feliz. nao expressava sentimentos para mostrar aos outros que sabia viver, fingindo uma vida que ela nao sabia que tinha.
e o amor? ela tinha medo dele. medo do que aquele amor representava e significava em sua vida.
tinha medo de ser egoista. tinha medo de nao ser suficiente. tinha medo de fazer sofrer a quem amava.
e saber que aquele que era o objeto de seu amor dependia dela a desesperava.
ela amava e nao tinha pra onde fugir.
e por isso era feliz, mas sofria.
e por isso vivia e ignorava sua propria vida.
se apagava. se isolava.
pq ela tinha medo do medo.
e assim se descobriu mãe.
23/04/2010 - 14hrs
tanta alegria que as vezes ela mesma se negava a ser feliz. mas em sua negaçao engolia o choro. nao se deixava mostrar nem a alegria nem o sofrimento, como se para mostrar que sabia viver, nao pudesse expressar sentimentos.
loucura. nao sabia viver pq amava. sofria e era feliz. nao expressava sentimentos para mostrar aos outros que sabia viver, fingindo uma vida que ela nao sabia que tinha.
e o amor? ela tinha medo dele. medo do que aquele amor representava e significava em sua vida.
tinha medo de ser egoista. tinha medo de nao ser suficiente. tinha medo de fazer sofrer a quem amava.
e saber que aquele que era o objeto de seu amor dependia dela a desesperava.
ela amava e nao tinha pra onde fugir.
e por isso era feliz, mas sofria.
e por isso vivia e ignorava sua propria vida.
se apagava. se isolava.
pq ela tinha medo do medo.
e assim se descobriu mãe.
23/04/2010 - 14hrs
sábado, 17 de abril de 2010
metafora do inconsciente.
| sonhei com os 3. dia de visita, ele voltando. ela com cara de esnobe. ele nao tinha rosto, meu pequeno era o mais feliz. doía, mas era por ele que eu tinha que fazer aquilo. e meu próprio pensamento me disse: isso tudo é uma convalescencia. convalescencia é convalescença em espanhol (eu sonhei comigo e @regoios na argentina tbm, faz sentido...rs) e acordei com "convalescente" na minha cabeça, e eu mal sabia o que significava. mas sei que lembro dessa palavra de algum texto da lispector. dicionario: convalescença: período após uma doença, de reestabelecimento da saúde convalescente: quem está se recuperando de alguma doença, ou seja, período em que segue uma doença, até a recuperação completa da saúde. eu li uma frase de uma amiga no msn "uma vida pra te tirar da minha. é... convalescencia. nossa, ponto final e a janela dela subiu no msn. coincidencia. nao ha como prever o futuro, mas sei que o meu presente, no tempo e no presente que ganhei da vida, meu pequeno, eu sou uma convalescente. obrigada | |||||||||||
terça-feira, 13 de abril de 2010
matheus:
eu sei que vc ta ai quentinho, nao tao quietinho assim, mas que ta crescendo pra ficar pronto pra chegar.
e enquanto você cresce, você nao tem noçao o quanto a mamae ja cresceu tambem.
tanto na barriga, mostrando pra todo mundo que você ta forte, no peito, pra voce nao morrer de fome, e na cabeça, pra poder te educar e te orientar.
pq vc ta aqui dentro de mim, mas voce vai pro mundo. durante muito tempo eu vou estar aqui, vou cuidar de voce e voce vai cuidar de mim.
vai precisar de mim, e eu preciso tanto de voce, meu pequeno.
e quando voce estiver pronto, eu tambem vou estar.
nesses 6 meses q eu sei q vc ta ai eu ja te falei muitas coisas: que ter medo é normal, que a vida faz parte da vida, que eu sou muito feliz por voce ter mudado tanto a minha vida, que as coisas que parecem erradas nao tem nada a ver com voce, e que no final tudo se encaixa, o tempo sempre é o melhor remédio.
eu sou tao feliz de ter voce, meu amor, cada dia que passa significa que voce ta mais perto de chegar, e eu queria tanto que o tempo passasse depressa, ou que voce fosse tao apressad qto o tio dudu ou a mamae e chegasse assim, antes da hora. mas nao precisa nao. se prepara ai. a mamae ja esperou tanto, espera mais um pouco. e tem coisas pra acontecer até você chegar, nao se preocupe.
me perdoa, meu filho, das vezes que a mamae ficou nervosa ou triste, que só a gente sabe quantas foram.
eu nao queria te deixar triste tambem, mas é inevitavel. mas eu tbm sei que as coisas poderiam ser mais dificeis e que papai do ceu nao da um peso maior doq a gente possa aguentar, e se ele me deu voce agora, é pq a gente consegue.
agora mesmo, voce com 7 meses, eu ja tenho a sensaçao de que consegui. consegui que voce crescesse apesar do que todo mundo sempre me disse sobre eu nao comer feijao etc. consegui mudar meus planos sem medo. consegui segui em frente sem vergonha. consegui ser feliz por ter voce, quando tem tanta gente que simplesmente desiste. satisfaçao, meu anjo. completa.
ainda tem ultrassom pra eu te ver, consultas pra saber como nós estamos, arrumar nossa mala pro hospital.
ainda tem tempo. e é nisso que eu seguro minha ansiedade de te ver. voce aqui fora tem a vida inteira, mas o tempo de voce ai dentro tem prazo definido.
mas eu tenho saudade de voce. é mais que ansiedade de te ver. acho que sao tantos planos pra nossa vida que eu tenho saudade de te ver pra gente viver tudo isso. como se fosse um reencontro.
eu te amo tanto, meu anjinho. desde antes de te ver, antes da certeza de voce estar aí. acho que eu sentia.
talvez por isso as coisas foram tão naturais.
tá tudo pronto, esperando você estar pronto.
eu fico imaginando você deitado na minha cama do meu lado, pra eu poder olhar pra você, ao invés de ficar olhando pra minha barriga. e você segurando meu dedo com a sua maozinha tao pequena. e se voce vai ter um monte de cachinhos, e como voce vai ser. e que no natal do ano que vem voce ja vai estar andando e falando, e quantas coisas ainda ainda vão mudar.
e é por isso, meu filho, que a mamãe nao tem medo de mais nada. pq nao importa quantas noites em claro eu passe, quantas fraldas eu tenha que trocar, quantas lagrimas eu derrame pra te ensinar a desacostumar do colo (a vovó passou isso com a mamãe), te ver vivendo vai valer a pena. da mesma maneira que as coisas tristes que aconteceram te trouxeram pra mim. "tudo vale a pena se a alma não é pequena". e meu amor por você faz minha alma crescer.
13/04/2010 - 11:30AM.- 7 meses e 6 dias.
e enquanto você cresce, você nao tem noçao o quanto a mamae ja cresceu tambem.
tanto na barriga, mostrando pra todo mundo que você ta forte, no peito, pra voce nao morrer de fome, e na cabeça, pra poder te educar e te orientar.
pq vc ta aqui dentro de mim, mas voce vai pro mundo. durante muito tempo eu vou estar aqui, vou cuidar de voce e voce vai cuidar de mim.
vai precisar de mim, e eu preciso tanto de voce, meu pequeno.
e quando voce estiver pronto, eu tambem vou estar.
nesses 6 meses q eu sei q vc ta ai eu ja te falei muitas coisas: que ter medo é normal, que a vida faz parte da vida, que eu sou muito feliz por voce ter mudado tanto a minha vida, que as coisas que parecem erradas nao tem nada a ver com voce, e que no final tudo se encaixa, o tempo sempre é o melhor remédio.
eu sou tao feliz de ter voce, meu amor, cada dia que passa significa que voce ta mais perto de chegar, e eu queria tanto que o tempo passasse depressa, ou que voce fosse tao apressad qto o tio dudu ou a mamae e chegasse assim, antes da hora. mas nao precisa nao. se prepara ai. a mamae ja esperou tanto, espera mais um pouco. e tem coisas pra acontecer até você chegar, nao se preocupe.
me perdoa, meu filho, das vezes que a mamae ficou nervosa ou triste, que só a gente sabe quantas foram.
eu nao queria te deixar triste tambem, mas é inevitavel. mas eu tbm sei que as coisas poderiam ser mais dificeis e que papai do ceu nao da um peso maior doq a gente possa aguentar, e se ele me deu voce agora, é pq a gente consegue.
agora mesmo, voce com 7 meses, eu ja tenho a sensaçao de que consegui. consegui que voce crescesse apesar do que todo mundo sempre me disse sobre eu nao comer feijao etc. consegui mudar meus planos sem medo. consegui segui em frente sem vergonha. consegui ser feliz por ter voce, quando tem tanta gente que simplesmente desiste. satisfaçao, meu anjo. completa.
ainda tem ultrassom pra eu te ver, consultas pra saber como nós estamos, arrumar nossa mala pro hospital.
ainda tem tempo. e é nisso que eu seguro minha ansiedade de te ver. voce aqui fora tem a vida inteira, mas o tempo de voce ai dentro tem prazo definido.
mas eu tenho saudade de voce. é mais que ansiedade de te ver. acho que sao tantos planos pra nossa vida que eu tenho saudade de te ver pra gente viver tudo isso. como se fosse um reencontro.
eu te amo tanto, meu anjinho. desde antes de te ver, antes da certeza de voce estar aí. acho que eu sentia.
talvez por isso as coisas foram tão naturais.
tá tudo pronto, esperando você estar pronto.
eu fico imaginando você deitado na minha cama do meu lado, pra eu poder olhar pra você, ao invés de ficar olhando pra minha barriga. e você segurando meu dedo com a sua maozinha tao pequena. e se voce vai ter um monte de cachinhos, e como voce vai ser. e que no natal do ano que vem voce ja vai estar andando e falando, e quantas coisas ainda ainda vão mudar.
e é por isso, meu filho, que a mamãe nao tem medo de mais nada. pq nao importa quantas noites em claro eu passe, quantas fraldas eu tenha que trocar, quantas lagrimas eu derrame pra te ensinar a desacostumar do colo (a vovó passou isso com a mamãe), te ver vivendo vai valer a pena. da mesma maneira que as coisas tristes que aconteceram te trouxeram pra mim. "tudo vale a pena se a alma não é pequena". e meu amor por você faz minha alma crescer.
13/04/2010 - 11:30AM.- 7 meses e 6 dias.
domingo, 4 de abril de 2010
A experiência.
me perguntam muitas coisas. como eu to, como ta o bebe, como nós estamos, e o pai, e minha vida, mas a q eu nunca sei responder é "como é a experiencia de ser mae?"
a 1a vista eu poderia dizer q nao sei, ja q o bebe nao nasceu ainda.
mas é inegavel a mudança de comportamento fisico e psiquico a partir do momento em q abri o envelope, li positivo, suspirei, dei boa noite pras meninas da recepçao e liguei em panico pro dito e disse "to gravida!"
vamos direto ao ponto.
acabei de ver juno pela 2a vez. a 1a faz mais de um ano, e eu nao gostei qdo vi.
nao gostei pq achei os personagens apaticos, nao consegui ver reaçao de ngm diante do fato da menina estar gravida, como se fosse a coisa mais normal do mundo uma menina de 16 anos engravidar e decidir oq ia fazer.
e agora, com a catarse de quem acabou de ver o filme e de quem leu oq escreveu eu me sinto.
nao é apatia.tipo, é um acontecimento, temos q tomar uma decisao, sim. tomamos, entao siga em frente.
é oq ela fez, oq a familia fez, oq o namoradinho fez. e oq a mulher q adotou o bebe apesar do cara ter largado ela no meio do caminho fez.
foi oq eu fiz.
na trajetoria dos acontecimentos eu quebrei meus preconceitos.
assim como as pessoas "tecnicamente" me chamaram de burra e/ou louca de assumir oq eu sou (grávida, solteira, 21 anos e buxixeira), eu tbm tinha essa impressao das maes solteiras novas q eu vi passar pela minha vida.
até q eu me vi na situaçao. e percebi q ha mais coisas entre o ceu e a terra do que entende nossa vã filosofia.
a gente nao controla os fatos, e isso nao tem nada a ver com o ato.
oq eu nao gostei na 1a vez q vi juno era q a gravidez pra mim era um great deal, e todo mundo agia como se fosse what-ever. mas na verdade quando as coisas acontecem, é um deal e ponto final. nao importa o tamanho, e a unica coisa q voce pode fazer é decidir como vai viver com o acontecimento. e seguir em frente.
eu tinha medo q meu pai nao olhasse mais pra mim com os olhos de "minha menina", q só me olhasse me culpando por eu expor minha vida sexual pra todo mundo com a minha barriga por ai, e q ficasse puto pelo prejuizo q eu ia dar pra ele, e por eu ser a decepçao da vida dele, pq nao era isso q ele sonhava pra mim.
mas nao. logico q ele nao ficou feliz, mas ele ficou preocupado comigo, com medo da minha reaçao, se eu ia ficar revoltada de ter q mudar meus planos ou se eu estava feliz. e só falou pra eu me cuidar.
e hoje em dia ele passa a mao na minha barriga e ta tudo bem.
e eu tive medo de largar tudo. tive medo de ficar sozinha. tive medo que o pai do bebê nao fizesse nada.
eu larguei tudo, pq eu tive q começar a planejar as coisas em cima do q existe. e agora existe um filho, e até ele ter idade pra ir pra creche ou sei la oq, eu tenho q ver meus horarios pra trabalhar, estudar ou sei la oq tbm.
sozinha eu nao to. tive meus momentos de carencia, de cobrança, tenho meus momentos depre de falta doq fazer pq fico tempodemais em casa. mas minha familia ta aqui, e as amigas tao por perto.
ja o pai do bebê está fazendo tudo que eu nunca imaginei q faria, pq afinal de contas, eu nunca pensei q engravidaria dele nas circunstancias...enfim, nunca pensei nada disso, entao oq vier é lucro...rs
mas hj eu entendi a juno. e me entendi tbm.
nao era desapego q ela tinha. era segurança na decisao.
foi altruista, mas pq ela via no sorriso da mulher q ia adotar o sentimento q ela (juno) nao tinha.
como ela colocou no fim do filme, "eu nao quis ver o bebe pq ele sempre foi dela".
e meu desapego com o resto das coisas, que pros outros parece ser tao dificil ou sei la oq, pra mim é normal por isso.
pq ele é meu. é minha segurança na minha decisao.
como é a experiencia? descoberta do que eu vou descobrir.
esses 7 meses tem sido a descoberta de mim.
e o resto da minha vida com o matheus vai ser a descoberta do mundo.
"vamos descobrir o mundo juntos, baby, quero aprender com o seu pequeno grande coração"
a 1a vista eu poderia dizer q nao sei, ja q o bebe nao nasceu ainda.
mas é inegavel a mudança de comportamento fisico e psiquico a partir do momento em q abri o envelope, li positivo, suspirei, dei boa noite pras meninas da recepçao e liguei em panico pro dito e disse "to gravida!"
vamos direto ao ponto.
acabei de ver juno pela 2a vez. a 1a faz mais de um ano, e eu nao gostei qdo vi.
nao gostei pq achei os personagens apaticos, nao consegui ver reaçao de ngm diante do fato da menina estar gravida, como se fosse a coisa mais normal do mundo uma menina de 16 anos engravidar e decidir oq ia fazer.
e agora, com a catarse de quem acabou de ver o filme e de quem leu oq escreveu eu me sinto.
nao é apatia.tipo, é um acontecimento, temos q tomar uma decisao, sim. tomamos, entao siga em frente.
é oq ela fez, oq a familia fez, oq o namoradinho fez. e oq a mulher q adotou o bebe apesar do cara ter largado ela no meio do caminho fez.
foi oq eu fiz.
na trajetoria dos acontecimentos eu quebrei meus preconceitos.
assim como as pessoas "tecnicamente" me chamaram de burra e/ou louca de assumir oq eu sou (grávida, solteira, 21 anos e buxixeira), eu tbm tinha essa impressao das maes solteiras novas q eu vi passar pela minha vida.
até q eu me vi na situaçao. e percebi q ha mais coisas entre o ceu e a terra do que entende nossa vã filosofia.
a gente nao controla os fatos, e isso nao tem nada a ver com o ato.
oq eu nao gostei na 1a vez q vi juno era q a gravidez pra mim era um great deal, e todo mundo agia como se fosse what-ever. mas na verdade quando as coisas acontecem, é um deal e ponto final. nao importa o tamanho, e a unica coisa q voce pode fazer é decidir como vai viver com o acontecimento. e seguir em frente.
eu tinha medo q meu pai nao olhasse mais pra mim com os olhos de "minha menina", q só me olhasse me culpando por eu expor minha vida sexual pra todo mundo com a minha barriga por ai, e q ficasse puto pelo prejuizo q eu ia dar pra ele, e por eu ser a decepçao da vida dele, pq nao era isso q ele sonhava pra mim.
mas nao. logico q ele nao ficou feliz, mas ele ficou preocupado comigo, com medo da minha reaçao, se eu ia ficar revoltada de ter q mudar meus planos ou se eu estava feliz. e só falou pra eu me cuidar.
e hoje em dia ele passa a mao na minha barriga e ta tudo bem.
e eu tive medo de largar tudo. tive medo de ficar sozinha. tive medo que o pai do bebê nao fizesse nada.
eu larguei tudo, pq eu tive q começar a planejar as coisas em cima do q existe. e agora existe um filho, e até ele ter idade pra ir pra creche ou sei la oq, eu tenho q ver meus horarios pra trabalhar, estudar ou sei la oq tbm.
sozinha eu nao to. tive meus momentos de carencia, de cobrança, tenho meus momentos depre de falta doq fazer pq fico tempodemais em casa. mas minha familia ta aqui, e as amigas tao por perto.
ja o pai do bebê está fazendo tudo que eu nunca imaginei q faria, pq afinal de contas, eu nunca pensei q engravidaria dele nas circunstancias...enfim, nunca pensei nada disso, entao oq vier é lucro...rs
mas hj eu entendi a juno. e me entendi tbm.
nao era desapego q ela tinha. era segurança na decisao.
foi altruista, mas pq ela via no sorriso da mulher q ia adotar o sentimento q ela (juno) nao tinha.
como ela colocou no fim do filme, "eu nao quis ver o bebe pq ele sempre foi dela".
e meu desapego com o resto das coisas, que pros outros parece ser tao dificil ou sei la oq, pra mim é normal por isso.
pq ele é meu. é minha segurança na minha decisao.
como é a experiencia? descoberta do que eu vou descobrir.
esses 7 meses tem sido a descoberta de mim.
e o resto da minha vida com o matheus vai ser a descoberta do mundo.
"vamos descobrir o mundo juntos, baby, quero aprender com o seu pequeno grande coração"
quinta-feira, 1 de abril de 2010
decisões.
gravida aos 21.
de tudo o que eu ja quis, ja fiz, ja fui nessa vida, essa foi a ultima coisa q passou pela minha cabeça.
na verdade eu nunca pensei nisso.
qtas caróis existem aqui? 6 nomes e de gemeos eu tenho um desconto pra ser muita coisa.
filha unica, irma mais velha, do meio, pagodeira, atriz, mionzete, namorada dedicada, amiga conselheira q nao resolvia os proprios problemas, professora, solteira, desapegada, ruiva, baladeira, lulu q nao bebia, cdp q dava trabalho, kiarete, e agora, mae.
mas ser mae nao é fase...rs. é minha vida. nao minha vida tipo "teatro é minha vida", "meu namorado é minha vida", "rock é minha vida". é tipo, o que eu sou a partir de agora...
o cadu falou pra mim "sua vida acabou", e ele ta certo. acabou mesmo.
só eu sei o medo que eu passei, a desconfiança, a barra de enfrentar a familia, a decepçao com o pai do matheus, as escolhas que tive que fazer, e principalmente, a coragem que o amor pelo meu filho me deu.
o que eu era nao existe mais, agora eu vejo o mundo de outro jeito, tenho outros planos, outras prioridades, e eu escolhi assim.
escolhi pq eu decidi ter esse filho.
muitas chegadas me falaram que nao teriam a mesma coragem. ngm me aconselhoua tirar, até pq qdo eu comecei a contar ja tava tudo resolvido.tirar nunca foi opçao, desde o 1o dia de atraso.
eu decidi deixar ele mudar minha vida. sim, as vezes dá medo da mudança, bate um arrependimento do dia da concepçao, uma ansiedade de esperar mais um pouco pra ele estar pronto pra nascer.
mas faz parte.
saudade da bagunça? do mesmo jeito que sinto falta do meu cabelo colorido.
mas eu passei todo esse panico sem (poder) tomar um porre, e sobrevivi.
curti cada bxx como se fosse o ultimo, pq nao sabia qdo ia ser de fato o ultimo.
e sobre o teatro, to em recesso. de kiara tbm. e de cerveja tbm.
agora eu vou ter q decidir o que vou fazer do meu tempo,
se vou dormir esperando o matheus acordar, ou vou por ele pra dormir e sair a tempo de ele acordar.
se vou trabalhar mais e ficar menos tempo com ele.
se vou passar o dia ensaiando longe dele.
e isso é mais dificil do q qdo a gente namora e fica com medo de sair e o cara tbm querer liberdade.
eu sempre soube q eu tava gravida de um menino por causa disso. ironia do destino.
o medo q eu tinha de me apaixonar e desfocar da minha carreira e perder minha liberdade de solteira.
a revolta que 5 anos de namoro causam: "nenhum homem vai mandar em mim, nao vou mudar minha vida por ngm"
e vem esse homem de mim pra me mudar. life's crazy, I know, baby.
ser mae nao é como ser solteira.
nao é uma fase.
é como ser filha: sua mae ta doente, vc da cha pra ela, vc ta carente ela te da colo.
só q a gente nasce filho. ser mae eu nao sei ainda se a gente nasce com esse dom ou nao.
eu sempre quis ser. nao queria mto tarde (minha mae me teve com 32), mas nao esperava tao cedo.
minha luz no fim do tunel é a mesma q o matheus vai ver qdo sair da minha barriga: nova vida.
e isso pertence a mim e a ele.
de tudo o que eu ja quis, ja fiz, ja fui nessa vida, essa foi a ultima coisa q passou pela minha cabeça.
na verdade eu nunca pensei nisso.
qtas caróis existem aqui? 6 nomes e de gemeos eu tenho um desconto pra ser muita coisa.
filha unica, irma mais velha, do meio, pagodeira, atriz, mionzete, namorada dedicada, amiga conselheira q nao resolvia os proprios problemas, professora, solteira, desapegada, ruiva, baladeira, lulu q nao bebia, cdp q dava trabalho, kiarete, e agora, mae.
mas ser mae nao é fase...rs. é minha vida. nao minha vida tipo "teatro é minha vida", "meu namorado é minha vida", "rock é minha vida". é tipo, o que eu sou a partir de agora...
o cadu falou pra mim "sua vida acabou", e ele ta certo. acabou mesmo.
só eu sei o medo que eu passei, a desconfiança, a barra de enfrentar a familia, a decepçao com o pai do matheus, as escolhas que tive que fazer, e principalmente, a coragem que o amor pelo meu filho me deu.
o que eu era nao existe mais, agora eu vejo o mundo de outro jeito, tenho outros planos, outras prioridades, e eu escolhi assim.
escolhi pq eu decidi ter esse filho.
muitas chegadas me falaram que nao teriam a mesma coragem. ngm me aconselhoua tirar, até pq qdo eu comecei a contar ja tava tudo resolvido.tirar nunca foi opçao, desde o 1o dia de atraso.
eu decidi deixar ele mudar minha vida. sim, as vezes dá medo da mudança, bate um arrependimento do dia da concepçao, uma ansiedade de esperar mais um pouco pra ele estar pronto pra nascer.
mas faz parte.
saudade da bagunça? do mesmo jeito que sinto falta do meu cabelo colorido.
mas eu passei todo esse panico sem (poder) tomar um porre, e sobrevivi.
curti cada bxx como se fosse o ultimo, pq nao sabia qdo ia ser de fato o ultimo.
e sobre o teatro, to em recesso. de kiara tbm. e de cerveja tbm.
agora eu vou ter q decidir o que vou fazer do meu tempo,
se vou dormir esperando o matheus acordar, ou vou por ele pra dormir e sair a tempo de ele acordar.
se vou trabalhar mais e ficar menos tempo com ele.
se vou passar o dia ensaiando longe dele.
e isso é mais dificil do q qdo a gente namora e fica com medo de sair e o cara tbm querer liberdade.
eu sempre soube q eu tava gravida de um menino por causa disso. ironia do destino.
o medo q eu tinha de me apaixonar e desfocar da minha carreira e perder minha liberdade de solteira.
a revolta que 5 anos de namoro causam: "nenhum homem vai mandar em mim, nao vou mudar minha vida por ngm"
e vem esse homem de mim pra me mudar. life's crazy, I know, baby.
ser mae nao é como ser solteira.
nao é uma fase.
é como ser filha: sua mae ta doente, vc da cha pra ela, vc ta carente ela te da colo.
só q a gente nasce filho. ser mae eu nao sei ainda se a gente nasce com esse dom ou nao.
eu sempre quis ser. nao queria mto tarde (minha mae me teve com 32), mas nao esperava tao cedo.
minha luz no fim do tunel é a mesma q o matheus vai ver qdo sair da minha barriga: nova vida.
e isso pertence a mim e a ele.
quinta-feira, 25 de março de 2010
A Verdade.
Era uma vez uma ligação.
Uma ligação que gerou ilusão. A ilusão de que o sonho iria voltar a ser realidade.
Mas a ilusão se quebrou quando ela descobriu que não era a única, mas sim, a outra.
E ser a outra não fazia parte do sonho.
Então o sonho acabou.
O que eles não sabiam é que o sonho havia gerado vida.
E essa vida é a nova realidade dela.Sem ilusões.
Viver é melhor que sonhar, eu sei que o amor é uma coisa boa.
Uma ligação que gerou ilusão. A ilusão de que o sonho iria voltar a ser realidade.
Mas a ilusão se quebrou quando ela descobriu que não era a única, mas sim, a outra.
E ser a outra não fazia parte do sonho.
Então o sonho acabou.
O que eles não sabiam é que o sonho havia gerado vida.
E essa vida é a nova realidade dela.Sem ilusões.
Viver é melhor que sonhar, eu sei que o amor é uma coisa boa.
terça-feira, 9 de março de 2010
de q me adianta tanta mobilia se voce nao esta comigo?
ontem eu comprei o kit berço e coloqueino berço pra ver como ficava. ah! ficou tao lindo! tao confortavel e fofo e meigo.
kit berço pros desavisados é um monte de acolchoado q coloca por dentrodas grades e tem uma cabeceira enfeitadinha e edredon e mosquiteiro.
ao mesmo tempo q é tao bom ter tudo pronto tao cedo, q qualquer emergencia prematura (eu nasci de 8 meses, meu irmao de 7, vai saber) nao falta nada, é chato a espera.
mas é bom saber q eu posso sonhar e ser verdade.
que todas as expectativas q eu tenho, de um dia chegar em casa com meu pequeno no colo e colocar ele no berço, ou deitar ele na cama do meu lado, que isso vai acontecer e nada vai impedir isso.
nãoé como sonhar com o proximo encontro com o cara dos seus sonhos, planejar a roupa e morrer de medo de pagar mico, tropeçar no salto, o vestido ficar preso na porta do carro, sei la...
não. é tudo perfeito. ele vai chegar e vai estar comigo. "vamos descobrir o mundo juntos, baby"
pq ainda que eu morra de medo de dar banho, de cuidar de umbigo (eu nao to nem ai com as fraldas e com as noites mal-dormidas) é a minha descoberta e a dele.
nao sei de q fralda ele vai ter alergia, nem ele. nao sei se ele vai ter colica, nem se ele vai ter olhos castanhos claros ou escuros, ou puxar o gene la de longe e ter olho azul ou verde.
a minha orelha semi-de-abano ou a orelha pequena do pai, ou marca de nascença.
só sei que ele vai estar aqui, que vai crescer comigo. e é de verdade. e é só ansiedade pra ele chegar logo.
e eu fico olhando todas as pequenas roupas, onde cabe uma pessoa, e a pessoa q vai estar dentrodaquela roupa vai ser minha e precisar de mim.
e aquele berço lindo vai ser onde ele vai ficarpra eu assitir ele respirar de olhos fechados.
mas por enquanto eu tenho minha barriga crescendo, meu corpo mudando, meus hormonios me enlouquecendo, e a certeza de que tudo vale a pena se a alma nao é pequena.
e minha alma cresceu graças ao amor que essa criaturinha me despertou sem eu nem saber se era menino ou menina.
o amor que chegou pela simples dependencia. dele de mim, e de mim dele.
kit berço pros desavisados é um monte de acolchoado q coloca por dentrodas grades e tem uma cabeceira enfeitadinha e edredon e mosquiteiro.
ao mesmo tempo q é tao bom ter tudo pronto tao cedo, q qualquer emergencia prematura (eu nasci de 8 meses, meu irmao de 7, vai saber) nao falta nada, é chato a espera.
mas é bom saber q eu posso sonhar e ser verdade.
que todas as expectativas q eu tenho, de um dia chegar em casa com meu pequeno no colo e colocar ele no berço, ou deitar ele na cama do meu lado, que isso vai acontecer e nada vai impedir isso.
nãoé como sonhar com o proximo encontro com o cara dos seus sonhos, planejar a roupa e morrer de medo de pagar mico, tropeçar no salto, o vestido ficar preso na porta do carro, sei la...
não. é tudo perfeito. ele vai chegar e vai estar comigo. "vamos descobrir o mundo juntos, baby"
pq ainda que eu morra de medo de dar banho, de cuidar de umbigo (eu nao to nem ai com as fraldas e com as noites mal-dormidas) é a minha descoberta e a dele.
nao sei de q fralda ele vai ter alergia, nem ele. nao sei se ele vai ter colica, nem se ele vai ter olhos castanhos claros ou escuros, ou puxar o gene la de longe e ter olho azul ou verde.
a minha orelha semi-de-abano ou a orelha pequena do pai, ou marca de nascença.
só sei que ele vai estar aqui, que vai crescer comigo. e é de verdade. e é só ansiedade pra ele chegar logo.
e eu fico olhando todas as pequenas roupas, onde cabe uma pessoa, e a pessoa q vai estar dentrodaquela roupa vai ser minha e precisar de mim.
e aquele berço lindo vai ser onde ele vai ficarpra eu assitir ele respirar de olhos fechados.
mas por enquanto eu tenho minha barriga crescendo, meu corpo mudando, meus hormonios me enlouquecendo, e a certeza de que tudo vale a pena se a alma nao é pequena.
e minha alma cresceu graças ao amor que essa criaturinha me despertou sem eu nem saber se era menino ou menina.
o amor que chegou pela simples dependencia. dele de mim, e de mim dele.
domingo, 7 de março de 2010
friendship never ends (the real ones)
ontem despedida da @regoios q foi estudar em buenos aires.
mais uma prova da passagem do tempo, da evoluçao das pessoas, de tomada de decisoes e mudança de vida.
conheci a re ha 4 anos, no ingles, loucamente.
a re é minha amiga chique e inteligente, q eu queria ser igual qdo eu crescesse qdo eu fiquei solteira.
todos os sabados, deeps, buxixos, fofocas e porres estao na memoria.
e quando vc voltar eu nao garanto colinas, mas minha casa esta aberta pra vc visitar o matheus! rs
arrasa ai, re! vc com buenos aires aos seus pés e eu com o meu pequeno nos braços.
até julho!
mais uma prova da passagem do tempo, da evoluçao das pessoas, de tomada de decisoes e mudança de vida.
conheci a re ha 4 anos, no ingles, loucamente.
a re é minha amiga chique e inteligente, q eu queria ser igual qdo eu crescesse qdo eu fiquei solteira.
todos os sabados, deeps, buxixos, fofocas e porres estao na memoria.
e quando vc voltar eu nao garanto colinas, mas minha casa esta aberta pra vc visitar o matheus! rs
arrasa ai, re! vc com buenos aires aos seus pés e eu com o meu pequeno nos braços.
até julho!
sábado, 6 de março de 2010
são os hormonios...
quem conhece minha pessoa sabe da minha tendencia dramatica, chorona e tambem palhaça (com milhares de piadas infames e #fail) e forte (com direito a filosofia e dilemas)
bom meus amores, some isso a uma gravida qualquer, oq equivale a uma tpm de nove meses.
pois é, sobes e desces de sentimentos,e eu vou aproveitar meu bom humor pra desabafar minhas angustias (pq se eu desabafar durante o depre mode on, vai me levar a tendencias suicidas #dramadetected)
eu sei o quao boas as coisas estao sendo pra mim, e eu sou muito grata a tudo.
desde minha saude e do meu pequeno, a simples existencia dele, o apoio dos meus pais e das amigas (q ficaram, sumiram e apareceram)
mas como todo ser humano eu tenho meus momentos de pensar que as coisas poderiam ser melhores, e tambem de pensar que poderia simplesmente nao ser assim.
a tipica vontade de achar um culpado pros seus sentimentos e mandar ele vim consertar o que quebrou.
foi assim qdo a mayara (minha melhor amiga) morreu, foi assim qdo eu terminei com meu ex pq descobri suas filhadaputices e foi assim quando descobri que estava gravida do mesmo por ter acreditado que ele tinha mudado (o maior #fail ever)
qdo a may morreu eu fiquei com raiva de ela ter morrido, pq eu queria alguem pra me abraçar e dizer q ia passar, mas ela q fazia isso, e ela nao tava la. mas eu tinha q superar, agradecer de eu continuar viva e continuar vivendo.
qdo eu terminei com o dito, eu fiquei muito puta por ele ter sito um fdp por tando tempo e eu ter sido tao cabeçuda (e eu que tinha apenas 17 anos, baixava minha cabeça pra tudo). mas eu tinha q superar, agradecer q finalmente eu tinha tido coragem de dar tchau e continuar vivendo.
qdo eu descobri q estava gravida do mesmo, eu fiquei muito puta comigo e com ele (afinal nao fiz sozinha, e nao sou hipocrita). comigo pq eu sai com ele pq acreditei nas coisas lindas e fofas, e como ele bem disse, no simples fato de ele ter me ligado significava alguma coisa (significa oi to com saudades de te comer, #fikdik), e nele pq ele foi o master do filho da puta do mundo, quando eu achei que ele tinha mudado (eu sou mulher, eu tenho esperanças, da licença?). mas eu tive que superar a fdputice, agradecer por ele ter me dado um filho e continuar vivendo.
nao é fantastico, cara? a porra da sociedade quer q voce seja feliz, que voce siga sorrindo, e ainda agradeça os seus inimigos por ter jogado cada pedra pra voce construir o seu castelo. ah, va a merda!
sera que eu posso ter direito de reclamar e nao ser julgada?
sera que eu posso gritar, só pra desabafar, e me ignorarem?
sera que eu ja posso enlouquecer ou devo apenas sorrir?
eu tenho meu drama embutido no meu sangue e no meu signo (e meu filho vai ser de gemeos igual eu, por isso vai ser matheus, igual meu vo, q foi o unico geminiano homem sem blablabla q eu conheci, desculpa voce ai q foi um geminiano dramatico q eu conheci, foram 2, by the way)
e meu drama as vezes vem a tona, apesar de toda felicidade ja descrita nos outros posts por ai.
mas a sensaçao é de q eu nao posso por 1 segundo me desesperar por estar gravida aos 21 anos, do meu ex q conheço ha 7 e nao faço ideia do que pretende com o meu filho, só pq a culpa/responsabilidade/problema é meu de ter engravidado.
porra, sua ressaca de domingo é culpa sua, e nem por isso vc deixa de reclamar no t witter o dia inteiro, e a unica vantagem da ressaca é saber q vc se divertiu na noite anterior.
se eu ter engravidado é culpa minha, um filho traz muito mais coisas boas do q ruins, e eu sei q o drama vai passar qdo ele nascer e a quantidade de hormonio se regularizar e o sertomar uma posiçao na vida.
mas é a minha vida, meus dramas pessoais, minhas felicidades.
o filho é meu. e voces nao tem noçao do sentimento de posse que eu tenho.
instinto materno, deve ser isso.
querer proteger meu pequeno do filho da puta do pai dele. pq eu nao quero q ele sofra como eu sofri.
eu nao quero ver ele crescer com expectativas, querendo provar que merece o amor dele, quando ele nao merece.
e eu sei que é egoísmo, pq se redimir como homem eu nao acredito mesmo, nem pra mim nem pra nenhuma mulher.
mas como pai eu acredito que ele possa ser uma boa pessoa. umpai que esteja acima das expectativas do filho, que demonstre seu amor sem pedir nada em troca, que faça a vida valer a pena.
e desejar isso pro meu filho sem que meus sentimentos feridos interfiram é dificil.
dificil pq eu nao tenho no q acreditar, ja q quem me magoou e o pai do meu filho sao a mesma pessoa.
e ai? vai encarar?
entao nao me julgue e numirrita
bom meus amores, some isso a uma gravida qualquer, oq equivale a uma tpm de nove meses.
pois é, sobes e desces de sentimentos,e eu vou aproveitar meu bom humor pra desabafar minhas angustias (pq se eu desabafar durante o depre mode on, vai me levar a tendencias suicidas #dramadetected)
eu sei o quao boas as coisas estao sendo pra mim, e eu sou muito grata a tudo.
desde minha saude e do meu pequeno, a simples existencia dele, o apoio dos meus pais e das amigas (q ficaram, sumiram e apareceram)
mas como todo ser humano eu tenho meus momentos de pensar que as coisas poderiam ser melhores, e tambem de pensar que poderia simplesmente nao ser assim.
a tipica vontade de achar um culpado pros seus sentimentos e mandar ele vim consertar o que quebrou.
foi assim qdo a mayara (minha melhor amiga) morreu, foi assim qdo eu terminei com meu ex pq descobri suas filhadaputices e foi assim quando descobri que estava gravida do mesmo por ter acreditado que ele tinha mudado (o maior #fail ever)
qdo a may morreu eu fiquei com raiva de ela ter morrido, pq eu queria alguem pra me abraçar e dizer q ia passar, mas ela q fazia isso, e ela nao tava la. mas eu tinha q superar, agradecer de eu continuar viva e continuar vivendo.
qdo eu terminei com o dito, eu fiquei muito puta por ele ter sito um fdp por tando tempo e eu ter sido tao cabeçuda (e eu que tinha apenas 17 anos, baixava minha cabeça pra tudo). mas eu tinha q superar, agradecer q finalmente eu tinha tido coragem de dar tchau e continuar vivendo.
qdo eu descobri q estava gravida do mesmo, eu fiquei muito puta comigo e com ele (afinal nao fiz sozinha, e nao sou hipocrita). comigo pq eu sai com ele pq acreditei nas coisas lindas e fofas, e como ele bem disse, no simples fato de ele ter me ligado significava alguma coisa (significa oi to com saudades de te comer, #fikdik), e nele pq ele foi o master do filho da puta do mundo, quando eu achei que ele tinha mudado (eu sou mulher, eu tenho esperanças, da licença?). mas eu tive que superar a fdputice, agradecer por ele ter me dado um filho e continuar vivendo.
nao é fantastico, cara? a porra da sociedade quer q voce seja feliz, que voce siga sorrindo, e ainda agradeça os seus inimigos por ter jogado cada pedra pra voce construir o seu castelo. ah, va a merda!
sera que eu posso ter direito de reclamar e nao ser julgada?
sera que eu posso gritar, só pra desabafar, e me ignorarem?
sera que eu ja posso enlouquecer ou devo apenas sorrir?
eu tenho meu drama embutido no meu sangue e no meu signo (e meu filho vai ser de gemeos igual eu, por isso vai ser matheus, igual meu vo, q foi o unico geminiano homem sem blablabla q eu conheci, desculpa voce ai q foi um geminiano dramatico q eu conheci, foram 2, by the way)
e meu drama as vezes vem a tona, apesar de toda felicidade ja descrita nos outros posts por ai.
mas a sensaçao é de q eu nao posso por 1 segundo me desesperar por estar gravida aos 21 anos, do meu ex q conheço ha 7 e nao faço ideia do que pretende com o meu filho, só pq a culpa/responsabilidade/problema é meu de ter engravidado.
porra, sua ressaca de domingo é culpa sua, e nem por isso vc deixa de reclamar no t witter o dia inteiro, e a unica vantagem da ressaca é saber q vc se divertiu na noite anterior.
se eu ter engravidado é culpa minha, um filho traz muito mais coisas boas do q ruins, e eu sei q o drama vai passar qdo ele nascer e a quantidade de hormonio se regularizar e o sertomar uma posiçao na vida.
mas é a minha vida, meus dramas pessoais, minhas felicidades.
o filho é meu. e voces nao tem noçao do sentimento de posse que eu tenho.
instinto materno, deve ser isso.
querer proteger meu pequeno do filho da puta do pai dele. pq eu nao quero q ele sofra como eu sofri.
eu nao quero ver ele crescer com expectativas, querendo provar que merece o amor dele, quando ele nao merece.
e eu sei que é egoísmo, pq se redimir como homem eu nao acredito mesmo, nem pra mim nem pra nenhuma mulher.
mas como pai eu acredito que ele possa ser uma boa pessoa. umpai que esteja acima das expectativas do filho, que demonstre seu amor sem pedir nada em troca, que faça a vida valer a pena.
e desejar isso pro meu filho sem que meus sentimentos feridos interfiram é dificil.
dificil pq eu nao tenho no q acreditar, ja q quem me magoou e o pai do meu filho sao a mesma pessoa.
e ai? vai encarar?
entao nao me julgue e numirrita
quinta-feira, 4 de março de 2010
medo, eu?
agora q to com quase 6 meses as pessoas perguntam se eu to com medo.
medo? medo do que? da dor? da responsabilidade?
não, não to. nao mais.
da dor eu nunca tive medo mesmo...rs. sempre quis ter parto normal, nunca pensei em fazer cesarea e vou ficar mto chateada se precisar fazer, mas males necessarios...
mas a responsabilidade ja me apavorou. mas vamos por ordem nos medos de uma mae solteira:
1o: o teste dar positivo
2o: que porra eu vou fazer da minha vida?
3o: q meus pais vao fazer comigo?
4o: que porra eu vou fazer com um bebe?
5a: que porra sao todos esses itens de lista de enxoval?
6o: com q dinheiro eu vou comprar tudo isso?
7o: que merda eu fiz?
8o: minhas calças nao me servem!
9o: meus sutians nao me servem!
10o: sera q eu vou descobrir o sexo hoje?
11o: qtas peças de roupa eu preciso?
12o: qual o numero exato, ja q cada lista fala uma coisa e tem muita coisa desnecessaria?
13o: sera q o meu amor vai ser suficiente pra ele ser feliz?
entao meus amores, dps de tudo isso eu nao tenho mais medo.
nao tenho pq meus pais foram fodasticos de melhores do mundo na maneira com que me apoiaram.
nao tenho pq depois que seus planos mudam e as expectativas sao devoradas pelas atitudes alheias voce sabe q só pode contar com uma pessoa: voce mesma.
nao tenho pq cada vez q esse pequeno chuta eu sei q é pela minha dedicação, pq se ele ta forte foi pq eu to cuidando de nós dois.
nao tenho pq se a responsabilidade é grande pq ele precisa de mim, as coisas ficam mais faceis pq eu tbm preciso dele.
nao tenho pq a resposta pra todas essas perguntas veio com o tempo, e é o tempo que vai fazer ele chegar, crescer, aprender e me ensinar.
nao tenho pq eu entendi que a pergunta nao deve ser "oq eu vou fazer com um bebe na minha vida?" e sim, "o q o bebe vai fazer com a minha vida?".
é isso.
ja entrei em panico, mas ja tive 6 meses pra entender e até mesmo prever como as coisas serao.
agora eu soh tenho ansiedade de o tempo passar logo e eu pegar meu menino no colo, ele segurar meu dedo, olhar pra mim, e claro, acordar a noite pra fazer ele parar de chorar, trocar fraldas etc
pq a recompensa sera, certamente, muito mais aprender do que ensinar. e o aprendizado ja começou.
medo? medo do que? da dor? da responsabilidade?
não, não to. nao mais.
da dor eu nunca tive medo mesmo...rs. sempre quis ter parto normal, nunca pensei em fazer cesarea e vou ficar mto chateada se precisar fazer, mas males necessarios...
mas a responsabilidade ja me apavorou. mas vamos por ordem nos medos de uma mae solteira:
1o: o teste dar positivo
2o: que porra eu vou fazer da minha vida?
3o: q meus pais vao fazer comigo?
4o: que porra eu vou fazer com um bebe?
5a: que porra sao todos esses itens de lista de enxoval?
6o: com q dinheiro eu vou comprar tudo isso?
7o: que merda eu fiz?
8o: minhas calças nao me servem!
9o: meus sutians nao me servem!
10o: sera q eu vou descobrir o sexo hoje?
11o: qtas peças de roupa eu preciso?
12o: qual o numero exato, ja q cada lista fala uma coisa e tem muita coisa desnecessaria?
13o: sera q o meu amor vai ser suficiente pra ele ser feliz?
entao meus amores, dps de tudo isso eu nao tenho mais medo.
nao tenho pq meus pais foram fodasticos de melhores do mundo na maneira com que me apoiaram.
nao tenho pq depois que seus planos mudam e as expectativas sao devoradas pelas atitudes alheias voce sabe q só pode contar com uma pessoa: voce mesma.
nao tenho pq cada vez q esse pequeno chuta eu sei q é pela minha dedicação, pq se ele ta forte foi pq eu to cuidando de nós dois.
nao tenho pq se a responsabilidade é grande pq ele precisa de mim, as coisas ficam mais faceis pq eu tbm preciso dele.
nao tenho pq a resposta pra todas essas perguntas veio com o tempo, e é o tempo que vai fazer ele chegar, crescer, aprender e me ensinar.
nao tenho pq eu entendi que a pergunta nao deve ser "oq eu vou fazer com um bebe na minha vida?" e sim, "o q o bebe vai fazer com a minha vida?".
é isso.
ja entrei em panico, mas ja tive 6 meses pra entender e até mesmo prever como as coisas serao.
agora eu soh tenho ansiedade de o tempo passar logo e eu pegar meu menino no colo, ele segurar meu dedo, olhar pra mim, e claro, acordar a noite pra fazer ele parar de chorar, trocar fraldas etc
pq a recompensa sera, certamente, muito mais aprender do que ensinar. e o aprendizado ja começou.
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
fechando ciclos
well, desde q eu descobri q estava gravida eu fui obrigada a tomar decisoes, e consequentemente mudar de rumo na vida.
desde entao eu terminei o ano no celia helena (escola de teatro) e tranquei a matricula, sai do tumc, arrumei um emprego temporario no shopping e ja sai, ja tenho prazo pra continuar dando aula e voltar e tambem sabia q minha vida noturna estava com o tempo contado.
tecnicamente eu saio 2 vezes por mes pra ver @kiara_rocks no @buxixobar, fora os ameaços de espetinho, arabicas etc, q sao raros, mas nao dispenso...rs
dia 7 de março vou completar 6 meses de gestaçao (é...) e apesar da minha barriga continuar cabendo no buxixo, eu nao sou retardada (apesar da duvida de alguns) pra continuar saindo e expondo meu pequeno ao rock'n'roll, a empolgaçao e ao pouco espaço que uma baladenha do rock proporciona, e uma gravida de 6 meses nao deve ficar muito agitada, correndo o risco de ter parto prematuro, e eu nao quero q minha bolsa estoure no bxx por conta da minha irresponsabilidade (q eu nao tenho, nao nesse sentido...rs)
sendo assim, hoje é minha despedida do bxx e de kiara, e consequentemente, mais um ciclo que se fecha.
tudo isso pode soar dramatico, mas eu sou assim, e estou emotiva devido aos hormonios, a minha personalidade e a importancia que esses meninos tem pra mim.
há 3 meses eu dei uma pausa em estar no palco. e hj eu vou dar uma pausa em ver os meninos no palco.
eles fazem parte da minha vida há 3 anos (q considerando algumas pessoas que conheço é pouco tempo). 3 anos de porres, dança no palco, no balcao, paixao platonica, amigas, intrigas, risos e muitas fotos. e por agora me despeço. agora nao, mais tarde....rs
e apesar de o cadu só falar q é mentira ou chamar meu bebe de barriga d'agua, o greg mandar eu ir embora pra casa fazer banho de assento, e só o juninho e o anselmo serem educados pra variar, eu amo muito. amo pq sao talentosos, lutadores, e divertidissimos. e sei q eles nem vao sentir minha falta, mas eu nao ligo, ja me acostumei a ser deprezada por vocês...hhuahuahua
sei que voces vao viiver with or without me, e vao continuar na luta, e eu tbm.
a vida nos leva pra caminho diferentes, e mais do q ninguem, voces sabem disso, por todo o historico desse pouco tempo de vida da banda.
vou parar com a babaçao de ovo e fazer minha unha pra ficar mamae rock'n'roll e curtir mais uma noite pela ultima vez até nao sei quando.
mas vou seguir todos os seus passos pela net e pela tv, e votar em vcs em tudo o q vcs precisarem.
amoooooooooooooooooo
desde entao eu terminei o ano no celia helena (escola de teatro) e tranquei a matricula, sai do tumc, arrumei um emprego temporario no shopping e ja sai, ja tenho prazo pra continuar dando aula e voltar e tambem sabia q minha vida noturna estava com o tempo contado.
tecnicamente eu saio 2 vezes por mes pra ver @kiara_rocks no @buxixobar, fora os ameaços de espetinho, arabicas etc, q sao raros, mas nao dispenso...rs
dia 7 de março vou completar 6 meses de gestaçao (é...) e apesar da minha barriga continuar cabendo no buxixo, eu nao sou retardada (apesar da duvida de alguns) pra continuar saindo e expondo meu pequeno ao rock'n'roll, a empolgaçao e ao pouco espaço que uma baladenha do rock proporciona, e uma gravida de 6 meses nao deve ficar muito agitada, correndo o risco de ter parto prematuro, e eu nao quero q minha bolsa estoure no bxx por conta da minha irresponsabilidade (q eu nao tenho, nao nesse sentido...rs)
sendo assim, hoje é minha despedida do bxx e de kiara, e consequentemente, mais um ciclo que se fecha.
tudo isso pode soar dramatico, mas eu sou assim, e estou emotiva devido aos hormonios, a minha personalidade e a importancia que esses meninos tem pra mim.
há 3 meses eu dei uma pausa em estar no palco. e hj eu vou dar uma pausa em ver os meninos no palco.
eles fazem parte da minha vida há 3 anos (q considerando algumas pessoas que conheço é pouco tempo). 3 anos de porres, dança no palco, no balcao, paixao platonica, amigas, intrigas, risos e muitas fotos. e por agora me despeço. agora nao, mais tarde....rs
e apesar de o cadu só falar q é mentira ou chamar meu bebe de barriga d'agua, o greg mandar eu ir embora pra casa fazer banho de assento, e só o juninho e o anselmo serem educados pra variar, eu amo muito. amo pq sao talentosos, lutadores, e divertidissimos. e sei q eles nem vao sentir minha falta, mas eu nao ligo, ja me acostumei a ser deprezada por vocês...hhuahuahua
sei que voces vao viiver with or without me, e vao continuar na luta, e eu tbm.
a vida nos leva pra caminho diferentes, e mais do q ninguem, voces sabem disso, por todo o historico desse pouco tempo de vida da banda.
vou parar com a babaçao de ovo e fazer minha unha pra ficar mamae rock'n'roll e curtir mais uma noite pela ultima vez até nao sei quando.
mas vou seguir todos os seus passos pela net e pela tv, e votar em vcs em tudo o q vcs precisarem.
amoooooooooooooooooo
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
2o ultrassom - it's a boy!
hoje, finalmente, fiz o ultrassom morfologico pra descobrir o sexo.
o morfo serve pra medir os orgaos internos pra ver se ta tudo bem..e foi assim:
eu comi uma caixa de bis, pq me falaramq comer chocolate faz o bebe se mexer mais, e eu tava morrendo de medo de ele estar de costas e ficar estatico e/ou cruzar as pernas e eu nao conseguir descobrir o sexo.
meia hora na sala de espera, e qdo o ultrassom começa, é logico q o bebê tava de costas...
dai a medica fez oq dava pra fazer com ele virado e falou pra eu comer e voltar 10 minutos dps pra ele se virar.
na parte q ele tava de costas deu pra ver ele com a mao fechada na cabeça e 2 segundos do "documento", dai ela ja falou q era menino.
dai eu fui comer, voltei, e ele estava se mexendo muito e loucamente.
dai deu pra ver as maos, os pes, o rosto de perfil, o nariz pequeno igual o meu, e a testa gigante do pai.
ele tem 5 dedos em cada mao e em cada pé, sem estilo cicarelli, oq me deixou bem feliz.
dai pra ver o documento de novo foi uma desgraça, pq o cordao umbilical tava no meio das pernas, tampando o dito cujo.
dai eu deito de um lado, deito do outro, a medica da uns apertoes, e enfim...congela a imagem e da pra ver!
sem duvidas: é matheus, e nao alice.
pro numero de semanas ele ta saudavel, 500 gramas, 25cm da cabeça aos pés, tamanho dos orgaos normal, liquido amniotico tudo certo.
é, a minha vida inteira eu escutei q a minha (suposta-má) alimentaçao ia ser um problema qdo eu quisesse ter filhos.
matheus ta aqui crescendinho provando o contrario.
cabeçudo, 20 dedos e saudavel. bleh pra vcs. rs
o morfo serve pra medir os orgaos internos pra ver se ta tudo bem..e foi assim:
eu comi uma caixa de bis, pq me falaramq comer chocolate faz o bebe se mexer mais, e eu tava morrendo de medo de ele estar de costas e ficar estatico e/ou cruzar as pernas e eu nao conseguir descobrir o sexo.
meia hora na sala de espera, e qdo o ultrassom começa, é logico q o bebê tava de costas...
dai a medica fez oq dava pra fazer com ele virado e falou pra eu comer e voltar 10 minutos dps pra ele se virar.
na parte q ele tava de costas deu pra ver ele com a mao fechada na cabeça e 2 segundos do "documento", dai ela ja falou q era menino.
dai eu fui comer, voltei, e ele estava se mexendo muito e loucamente.
dai deu pra ver as maos, os pes, o rosto de perfil, o nariz pequeno igual o meu, e a testa gigante do pai.
ele tem 5 dedos em cada mao e em cada pé, sem estilo cicarelli, oq me deixou bem feliz.
dai pra ver o documento de novo foi uma desgraça, pq o cordao umbilical tava no meio das pernas, tampando o dito cujo.
dai eu deito de um lado, deito do outro, a medica da uns apertoes, e enfim...congela a imagem e da pra ver!
sem duvidas: é matheus, e nao alice.
pro numero de semanas ele ta saudavel, 500 gramas, 25cm da cabeça aos pés, tamanho dos orgaos normal, liquido amniotico tudo certo.
é, a minha vida inteira eu escutei q a minha (suposta-má) alimentaçao ia ser um problema qdo eu quisesse ter filhos.
matheus ta aqui crescendinho provando o contrario.
cabeçudo, 20 dedos e saudavel. bleh pra vcs. rs
domingo, 24 de janeiro de 2010
3o mes
desde que li o positivo, fui acometida por aquele amor incondicional que as maes falam.
nao dormi durante uma semana antes de contar pros meus pais, e ficava conversando com a minha barriga (oq faço diariamente)
mas eu tinha uma preocupaçao muito estranha a respeito de como seria estar gravida (apesar de ja estar gravida): a barriga crescendo, os sintomas, sei la...
e isso soh passou dps q fiz o ultrassom e vi q o bebe estava bem.
me deu uma calma do tipo, ok, ta tudo bem, eu estou gravida de verdade e minha vida esta normal ateh agora, entao é isso, estar gravida nao é bizarro... pode parecer ridiculo, mas foi o pensamento...
passei mal o suficiente até o começo de janeiro.
nao podia escovar os dentes logo apos comer pq vomitava, tinha sono, nao conseguia comer de manha, tomava plasil (remedio pra enjoo) o dia inteiro.
medi o quociente de melhora pela diminuiçao da quantidade de plasil q eu ingeria.
em dezembro comecei a encaminhar minha vida nova: tranquei o celia, sai do tumc, trabalhei de temporaria no shopping. e continuei dando aula. e contei pra minha familia.
comprei uma calça de gestante, pq minhas jeans sem lycra ja me incomodavam.
aparentemente a barriga incha em 3 partes, abaixo da linha da calcinha, abaixo do umbigo e acima dele.
como dps do 3o mes o risco de aborto acaba, dei a noticia pro mundo cibernetico.
levei o bebe pro bxx pela 1a vez (no natal) e contei pra todo mundo de la tbm. e passei meu 1o reveillon na praia.
nao dormi durante uma semana antes de contar pros meus pais, e ficava conversando com a minha barriga (oq faço diariamente)
mas eu tinha uma preocupaçao muito estranha a respeito de como seria estar gravida (apesar de ja estar gravida): a barriga crescendo, os sintomas, sei la...
e isso soh passou dps q fiz o ultrassom e vi q o bebe estava bem.
me deu uma calma do tipo, ok, ta tudo bem, eu estou gravida de verdade e minha vida esta normal ateh agora, entao é isso, estar gravida nao é bizarro... pode parecer ridiculo, mas foi o pensamento...
passei mal o suficiente até o começo de janeiro.
nao podia escovar os dentes logo apos comer pq vomitava, tinha sono, nao conseguia comer de manha, tomava plasil (remedio pra enjoo) o dia inteiro.
medi o quociente de melhora pela diminuiçao da quantidade de plasil q eu ingeria.
em dezembro comecei a encaminhar minha vida nova: tranquei o celia, sai do tumc, trabalhei de temporaria no shopping. e continuei dando aula. e contei pra minha familia.
comprei uma calça de gestante, pq minhas jeans sem lycra ja me incomodavam.
aparentemente a barriga incha em 3 partes, abaixo da linha da calcinha, abaixo do umbigo e acima dele.
como dps do 3o mes o risco de aborto acaba, dei a noticia pro mundo cibernetico.
levei o bebe pro bxx pela 1a vez (no natal) e contei pra todo mundo de la tbm. e passei meu 1o reveillon na praia.
2o mes
tudo acontece dia 7. fiquei gravida dia 7 de setembro. fiz exame de sangue dia 7 de outubro. ta acabou os 7...rs
bom, eu e o dito resolvemos contar para os devidos pais no mesmo dia.
como ele nao botou mta fé no positivo, eu passei 2 dias fazendo exame de farmacia e fiz outro de sangue.
fomos pegar o resultado juntos, conversamos e decidimos contar para os pais.
eu tinha falado pra minha mae q ia no medico pq estava com dores, oq era fato, (oh jesus como meu peito e meu utero doiam) e q ia fazer os exames. ela ja estava meio desconfiada, oq era a minha intençao.
cheguei em casa, meu pai no sofa, minha mae na cozinha. tinha decidido q ia contar pros 2 de uma vez. entao mae, peguei meus exames, é e dai, entao, to gravida, hum, vc tem q falar pro pai da criança (ironia detected), ja falei, agora to falando com os avos (ops) meu pai senta no sofa e fala oq????????, eu to gravida, eu ouvi, quem é o pai? o dito *silencio*.
porra, o silencio foi a pior parte. eu tinha me preparado pra ouvir gritos, e lagrimas, e vc nos decepcionou. e ngm gritava.
minha mae resolveu descer com o cachorro, sem antes me dizer q mentira tem perna curta (ela tinha perguntado se eu achava q tava gravida e eu tinha negado)
fique na sala com meu pai. entao ele começou a falar q era cedo, mas q oq nao tem remedio, remediado esta, q eu teria q adirar meus planos, e q podia contar com eles.
meu, eu quis chorar muito, pq eu soh pensava na puta familia q eu tinha, no qto meu pai era foda, mas eu me segurei.
nos dias q se seguiram eu fui no medico, marquei ultrassom, comecei a tomar vitamina, e sentir enjoos.
e isso tudo acordando as 4 e meia pra pegar trem lotado as 6. e dps dar aula das 18 as 22.
tá loco!
bom, eu e o dito resolvemos contar para os devidos pais no mesmo dia.
como ele nao botou mta fé no positivo, eu passei 2 dias fazendo exame de farmacia e fiz outro de sangue.
fomos pegar o resultado juntos, conversamos e decidimos contar para os pais.
eu tinha falado pra minha mae q ia no medico pq estava com dores, oq era fato, (oh jesus como meu peito e meu utero doiam) e q ia fazer os exames. ela ja estava meio desconfiada, oq era a minha intençao.
cheguei em casa, meu pai no sofa, minha mae na cozinha. tinha decidido q ia contar pros 2 de uma vez. entao mae, peguei meus exames, é e dai, entao, to gravida, hum, vc tem q falar pro pai da criança (ironia detected), ja falei, agora to falando com os avos (ops) meu pai senta no sofa e fala oq????????, eu to gravida, eu ouvi, quem é o pai? o dito *silencio*.
porra, o silencio foi a pior parte. eu tinha me preparado pra ouvir gritos, e lagrimas, e vc nos decepcionou. e ngm gritava.
minha mae resolveu descer com o cachorro, sem antes me dizer q mentira tem perna curta (ela tinha perguntado se eu achava q tava gravida e eu tinha negado)
fique na sala com meu pai. entao ele começou a falar q era cedo, mas q oq nao tem remedio, remediado esta, q eu teria q adirar meus planos, e q podia contar com eles.
meu, eu quis chorar muito, pq eu soh pensava na puta familia q eu tinha, no qto meu pai era foda, mas eu me segurei.
nos dias q se seguiram eu fui no medico, marquei ultrassom, comecei a tomar vitamina, e sentir enjoos.
e isso tudo acordando as 4 e meia pra pegar trem lotado as 6. e dps dar aula das 18 as 22.
tá loco!
O 1o mês
bom, durante o 1o mes eu nao sabia q estava vivendo o 1o mes, mas dps de 10 dias de atraso eu ja comecei a contar com a possibilidade, e com a possibilidade vieram os medos, os preconceitos, e a quebra de ambos.
fiquei gravida na 1a vez com um ex dps de 1 ano e 3 meses sem ficar e 6 anos de historia.
yep, 1st boyfriend sucks....rs
1 semana dps q saimos, ficamos de novo, mas nao rolou nada, por motivos q prefiro nao comentar, e no dia seguinte, flagrei o dito com quem eu achava q era ex, mas na verdade era atual, e fiquei puta, sai e bebi, e jurei q aquela tinha sido a ultima vez q ele tinha me enganado (se acreditar q ele falou q ia assumir e ele nao ter dado mais sinal de vida foi me enganar de novo, entao #fail...rs)
segui minha vida tranquilamente, até minha menstruaçao nao aparecer, eu tentar manter a calma por uma semana, dps enlouquecer, e dps respirar fundo e pensar no q faria se eu realmente estivesse gravida: trancar a facul e nao mudar pra sp tao cedo, pra começar.
fiz exame de sangue, liguei pra ele e falei q tava desconfiada, peguei o resultado, tomei um susto e ao mesmo tempo fiquei aliviada por enfim ter uma resposta pro meu dilema.
ele disse q ia assumir, como ja foi citado acima. eu falei q nao esperava mto dele, afinal a responsabilidade sempre fica pra mulher. acho q ele levou a serio demais...
eu tenho q rir da minha desgraça...afinal de contas, se eu me deprimir, meu filho vai ser inseguro. entao I go ahead and smile.
fase numero 2: contar para os pais.
fiquei gravida na 1a vez com um ex dps de 1 ano e 3 meses sem ficar e 6 anos de historia.
yep, 1st boyfriend sucks....rs
1 semana dps q saimos, ficamos de novo, mas nao rolou nada, por motivos q prefiro nao comentar, e no dia seguinte, flagrei o dito com quem eu achava q era ex, mas na verdade era atual, e fiquei puta, sai e bebi, e jurei q aquela tinha sido a ultima vez q ele tinha me enganado (se acreditar q ele falou q ia assumir e ele nao ter dado mais sinal de vida foi me enganar de novo, entao #fail...rs)
segui minha vida tranquilamente, até minha menstruaçao nao aparecer, eu tentar manter a calma por uma semana, dps enlouquecer, e dps respirar fundo e pensar no q faria se eu realmente estivesse gravida: trancar a facul e nao mudar pra sp tao cedo, pra começar.
fiz exame de sangue, liguei pra ele e falei q tava desconfiada, peguei o resultado, tomei um susto e ao mesmo tempo fiquei aliviada por enfim ter uma resposta pro meu dilema.
ele disse q ia assumir, como ja foi citado acima. eu falei q nao esperava mto dele, afinal a responsabilidade sempre fica pra mulher. acho q ele levou a serio demais...
eu tenho q rir da minha desgraça...afinal de contas, se eu me deprimir, meu filho vai ser inseguro. entao I go ahead and smile.
fase numero 2: contar para os pais.
pra começar.
duas coisas nao importam: como cheguei aqui e os planos que eu tinha antes de chegar.
uma pq é passado, outra pq seria um futuro.
só importa o que é. e é disso que eu vou falar.
o medo que eu senti, as mudanças que eu passei, o amor que eu tenho.
e os quase planos.
quase planos pq desde que eu descobri que eu to gravida eu cheguei a conclusao que nao adianta planejar nada.
a gente nao sabe de nada. "qdo vc pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda as perguntas" #fato
só digo que eu estou feliz com o rumo que a minha vida tomou.
e isso nao tem nada a ver com conformismo.
tem a ver com o apoio da minha familia e com a maturidade que eu tive pra tomar minhas decisoes.
4 meses e meio. ja passou esse tempo e falta esse tempo pra minha vida mudar de vez.
e eu nao vejo a hora.
eu te amo, meu anjo.
uma pq é passado, outra pq seria um futuro.
só importa o que é. e é disso que eu vou falar.
o medo que eu senti, as mudanças que eu passei, o amor que eu tenho.
e os quase planos.
quase planos pq desde que eu descobri que eu to gravida eu cheguei a conclusao que nao adianta planejar nada.
a gente nao sabe de nada. "qdo vc pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda as perguntas" #fato
só digo que eu estou feliz com o rumo que a minha vida tomou.
e isso nao tem nada a ver com conformismo.
tem a ver com o apoio da minha familia e com a maturidade que eu tive pra tomar minhas decisoes.
4 meses e meio. ja passou esse tempo e falta esse tempo pra minha vida mudar de vez.
e eu nao vejo a hora.
eu te amo, meu anjo.
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